machismo.com

Foi provado cientificamente, após acompanhamento de vários casos, que todo homem precisa de duas mulheres: uma em casa e outra fora de casa. Para entender, é muito simples

-A Esposa cuida da casa, certifica se está tudo em ordem, cuida dos filhos.
*A amante cuida de você e te chama de gostoso.

-A esposa fala dos problemas, das contas a pagar, das dificuldades do dia, reclama que vc demorou a chegar em casa.
*A amante fala da saudade que sentiu de você durante a sua ausência e te oferece uma cerveja.

-A esposa diz que falta alimento, que o leite do nene acabou e usa toca pra ñ tirar a chapinha do cabelo.
*A amante te recebe vestida com babydol, o cabelo esta chapado e escovado, ainda fala que é tudo pra vc.

-A esposa dorme com aquela camisola velha bem cumprida, a mesma toca no cabelo e as vezes ronca.
*A Amante dorme completamente nua, abraçadinha a você e sempre impina aquela bundinha maravilhosa pro seu lado.

-A esposa reclama que tudo tem defeito, geladeira, fogão, diz que vai chamar o vizinho pra trocar a lampada etc.
*A amante te recebe onde não se precisa de nada disso, no bar, na pracinha, na praia, e as vezes no apartamento dela onde tudo funciona perfeitamente.

-A esposa telefona pro seu trabalho e manda vc passar antes no açougue, no supermercado,e na padaria, pq tá faltando tudo em casa.
*A Amante telefona só pra dizer que vc é gostoso e que a noite anterior foi maravilhosa, que vai te preparar um jantarzinho e "ela vai ser a sobremesa".

-A esposa reclama do bafo de cachaça, que é uma escrava, que tá se tornando uma Amélia.
*A amante te trata com carinho e te mostra aquela marquinha do bronze fio dental da útima vez que vcs foram a praia.

Bem, você vai me perguntar :

- Por que não trocar a esposa pela amante?

Pelo simples fato de que a amante, se for viver com você, passará a ser esposa e logo, logo, você precisará arrumar outra.

Conselho útil:

Não seja egoísta guardando este texto apenas para você. Existe uma
maldição que caso ele não seja transmitido a pelo menos cinco companheiros de gandaia, em 10 minutos, você ficará só com a esposa.

Não deixe esta corrente parar. Você pode ajudar. Contamos com você!!!!

Esqueci o imprescindível .... a amante nunca vai convidar a sogra para um almoço no domingão!!

.ChoraMeLiga.

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Qual é a Coisa Mais Rápida do Mundo ?!

1) Candidato da UFSC:
Diretor: Qual e a coisa mais rápida do mundo?
Candidato: Ora, e um pensamento.
Diretor: Por quê?
Candidato: Porque um pensamento ocorre quase instantaneamente.
Diretor: Muito bem, excelente resposta.

2) Candidato da FGV:
Diretor: Qual e a coisa mais rápida do mundo?
Candidato: Um piscar de olhos.
Diretor: Por quê?
Candidato: Porque e tão rápido que as vezes nem vemos.
Diretor: Ótimo

3) Candidato de UNISUL:
Diretor: Qual e a coisa mais rápida do mundo?
Candidato: A eletricidade.
Diretor: Por quê?
Candidato: Veja, ao ligarmos um interruptor, acendemos uma lâmpada a 5km de distância instantaneamente.
Diretor: Excelente.

4) Candidato da UNIVALI :
Diretor: Qual e a coisa mais rápida do mundo?
Candidato: Uma diarréia...
Diretor: Como assim? Esta brincando? Explique isso...
Candidato: Isso mesmo. Ontem a noite eu tive uma diarréia tão forte,
que antes que eu pudesse pensar, piscar os olhos ou acender a luz, já tinha me cagado todo...
Diretor: O emprego é seu!


Moral: "Fundamento técnico é importante, mas entender de cagadas é o que o mercado precisa! "

.ChoraMeLiga.

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Como chegar numa "mina"

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Amigos X Amigas

vaaaaaaaai dizer que não é a mais pura verdade uasheuhsaeuheauheas

Duas mulheres se encontram na rua, uma delas saindo do cabeleireiro:

Mulher 1: Olá, querida!!!! Você cortou o cabelo ??
Mulher 2: Cortei, Amor!! Você nem imagina com quem. Com o Edson, aquele mago da tesoura.
Mulher 1: Maaaaaaraaaavilhosooo! Ficou 10 anos mais moça. Essas mechas, que bárbaro!! Vou mandar fazer igualzinho. São luzes???
Mulher 2: Não menina, é uma técnica nova de clareamento que ele trouxe da Itália. Imagina que... blá ..blá ...blá (meia hora depois...)
Mulher 1: Então tá bom, querida. Corre pra casa que teu namorado vai morrer de orgulho da mulher que tem.
Mulher 2: Ai amiga, te adoro!! Beijinhos!!

MULHER 1 SAI PENSANDO:

Como essa perua ficou ridícula!! Será que ela não se enxerga? Não sei como aquele gato do namorado dela continua com ela. Se der mole eu agarro ele.

MULHER 2 SAI PENSANDO:

Essa galinha deve estar morrendo de inveja do meu visual. Ainda quer fazer igual vê se pode!!! Com aquele cabelo que parece arame. Nem com implante!




Dois homens se encontram na rua, um deles saindo do barbeiro:

Homem 1: Opa!! E aí, seu filho da puta ? Tava cortando o cabelo, né ?
Homem 2: Não cuzão, tirei pra lavar!!!
Homem 1: Que merda de corte, hein ? Tu tá parecendo um viadinho. O barbeiro entendeu PRA BICHA ao invés de CAPRICHA, hahaha...
Homem 2: É...mas tua mãe gostou...
Homem 1: Falou, então!... Ah, manda um beijo pra aquela gostosa da tua irmã, viu?!
Homem 2: Vai se fuder, seu corno!! Té mais !!

HOMEM 1 SAI PENSANDO:

Esse cara... Gente finíssima !!!!

HOMEM 2 SAI PENSANDO:

Adoro esse cara.... Muito gente boa....

.ChoraMeLiga.

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Frase do Dia [14]

Filho é igual peido: você só agüenta o seu... e olha lá. . .

bem dito, e olha lááááá




.CheiraMeLiga.

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Diferença entre PARAR e DIMINUIR

Um advogado dirigia distraído quando num sinal de PARE passa sem parar,
em frente a uma viatura do BOPE.

Ao ser mandado parar, toma uma atitude de espertalhão.

Policial: - Boa tarde. Documento do carro e habilitação.
Advogado: - Mas por que, policial?
Policial: - Não parou no sinal de PARE ali atrás.
Advogado: - Eu diminuí? e como não vinha ninguém…
Policial: - Exato.. Documentos do carro e habilitação.
Advogado: - Você sabe qual é a diferença jurídica entre diminuir e parar?
Policial: - A diferença é que a lei diz que num sinal de PARE, deve
parar completamente. Documento e habilitação.
Advogado: - Ou não policial, eu sou Advogado e sei de suas limitações na
interpretação de texto de lei, proponho-lhe o seguinte: Se você conseguir
me explicar a diferença legal entre diminuir e parar eu lhe dou os documentos e você pode me multar. Senão, vou embora sem multa.
Policial: - Positivo, aceito. Pode fazer o favor de sair do veículo Sr. Advogado?

O Advogado desce e então os integrantes do BOPE baixam o cacete, porrada pra tudo quanto é lado, tapa, botinada, cassetete, cotovelada.
O Advogado grita por socorro, e implora para pararem pelo amor de DEUS.
E o Policial pergunta:
- Quer que a gente PARE ou DIMINUA?
Advogado: - PARE!… PARE!… PARE!…
Policial: - Positivo… Documento e habilitação.

.ChoraMeLiga.

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Técnicas Anti-Gripe Suína [2]

Saúde em primeiro lugar galera,,,,vamos aderir todas s técnicas visando o benefício geral da nação.




Ainda não conheci ninguém que queira implantar essa técnica por aqui ; ; ; ;;


.ChoraMeLiga.

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Técnicas Anti-Gripe Suína

Voltando ao super assunto. . . . novas técnicas são implementadas nas empresas:


Olha que logo vai ter uma amiga minha querendo implementar isso aí aqui no escritório :p

.ChoraMeLiga.

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Chapeuzinho Vermelho !..... ???

Passeando na floresta, a Chapeuzinho Vermelho percebeu uma movimentação num arbusto e foi ver o que era.

E lá estava ele, O LOBO.

Então perguntou:

- Seu Lobo, o senhor por aqui?

- Sim, Chapeuzinho...

- Mas Seu Lobo, pra que esses olhos tão grandes??

- É para te ver melhor!

E o Lobo correu sumindo pela mata.
Mais adiante, Chapeuzinho Vermelho percebe outra movimentação em uma moita e
vai olhar.

Lá estava novamente o Lobo.

- Seu Lobo! O senhor por aqui novamente?

- Pois é, né, Chapeuzinho...

- Mas Seu Lobo, pra que essas orelhas tão grandes???

- É para te ouvir melhor!

E o Lobo correu sumindo mata adentro e...
Mais adiante, novamente uma movimentação em uma moita.
Chapeuzinho vai verificar e encontra novamente o Lobo Mau.

- Seu Lobo, outra vez o senhor por aqui?

- É, né, Chapeuzinho...

- Mas me diga: para que essa boca tão grande?

- É para te mandar tomar no CÚ,...........

porque eu tô querendo cagar faz um tempão e você não deixa.

.ChoraMeLiga.

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TESTE DO LEITE

Lembra que antes de aparecer a gripe suína, as pessoas se preocupavam com outras coisas??? ehhehe
uma delas era o tal do Leite com Água Oxigenada e Soda cáustica. . .

Então, eis que uns cientistas do Interior de Schroeder desenvolveram uma técnica apuradíssima de verificar se o leite está, ou não, contaminado, alterado com a água oxigenada/soda cáustica.

Para descobrir se o leite tem água oxigenada ou soda cáustica na composição é fácil, siga o passo a passo:

- Beba 1 copo de leite à noite antes de dormir.
Durante a noite, se tiver vontade de peidar, peide à vontade.

Pela manhã, pegue um espelho e focalize sua bunda.
- Se os pêlos estiverem loiros, você tomou leite com água oxigenada.
- Se não tiver pêlo nenhum, foi com soda cáustica.

.PeidaMeLiga.

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