Veja Soh

Rapidinha!

2010-08-20T21:24:00.003-03:00

Faaaala cambada que não tem o que fazer, quase um ano sem postagem alguma aqui nessa bagaça e ninguém sentindo falta, eeee beleza!
Mas mesmo assim no espírito esportivo que tenho venho postar uma piadinha que meu sócio, Leandro Petry me mandou por email.

Mães...
A mãe americana encontra uma lata de cerveja na bolsa da filha e pergunta para si mesma:
- Será que minha filha está bebendo?
A mãe italiana encontra um maço de cigarros na bolsa da filha e se questiona:
- Será que minha filha está fumando?
E, como não poderia faltar, a mãe portuguesa encontra uma camisinha na bolsa da filha, e se pergunta:
- Meu Deus! Será que minha filha tem pinto???!!!

Frase do Dia [15]

2009-12-10T11:47:00.000-02:00

O amor é como o capim:

Você planta, ele cresce... aí vem uma vaca e acaba com tudo.

.ChoraMeLiga.

Homem Fiel Não Tem Preço !

2009-12-10T11:42:00.001-02:00

Acordei com uma baita ressaca e do lado da cama tinha um copo d'água e
duas aspirinas. Olhei em volta e vi minha roupa passada e pendurada.
O quarto estava em perfeita ordem. Havia um bilhete de minha mulher:
'Querido, deixei seu café pronto na cozinha. Fui ao supermercado.
'Beijos.'
'Desci e encontrei uma mesa cheia, café esperando por mim.
'Perguntei a minha filha:
- O que aconteceu ontem?
- Bem, pai, você chegou às 3 da madrugada, completamente bêbado,
vomitou no tapete da sala, quebrou móveis, urinou na cristaleira antes de
chegar no quarto.
- E por que está tudo arrumado, café preparado, roupa passada, aspirinas
para a ressaca e um bilhete amoroso da sua mãe?
- Bem, é que mamãe o arrastou até a cama e, quando ela estava tirando a sua
calça, você gritou:
'NAO FAÇA ISSO MOÇA, EU SOU CASADO!'

- Ressaca: 70 reais.
- Móveis destruídos: 1.200 reais.
- Café da manhã: 20 reais.
- Dizer a frase certa no momento certo: *Não tem preço!*

.BejAbraço.

machismo.com

2009-10-22T09:07:00.000-02:00

Foi provado cientificamente, após acompanhamento de vários casos, que todo homem precisa de duas mulheres: uma em casa e outra fora de casa. Para entender, é muito simples

-A Esposa cuida da casa, certifica se está tudo em ordem, cuida dos filhos.
*A amante cuida de você e te chama de gostoso.

-A esposa fala dos problemas, das contas a pagar, das dificuldades do dia, reclama que vc demorou a chegar em casa.
*A amante fala da saudade que sentiu de você durante a sua ausência e te oferece uma cerveja.

-A esposa diz que falta alimento, que o leite do nene acabou e usa toca pra ñ tirar a chapinha do cabelo.
*A amante te recebe vestida com babydol, o cabelo esta chapado e escovado, ainda fala que é tudo pra vc.

-A esposa dorme com aquela camisola velha bem cumprida, a mesma toca no cabelo e as vezes ronca.
*A Amante dorme completamente nua, abraçadinha a você e sempre impina aquela bundinha maravilhosa pro seu lado.

-A esposa reclama que tudo tem defeito, geladeira, fogão, diz que vai chamar o vizinho pra trocar a lampada etc.
*A amante te recebe onde não se precisa de nada disso, no bar, na pracinha, na praia, e as vezes no apartamento dela onde tudo funciona perfeitamente.

-A esposa telefona pro seu trabalho e manda vc passar antes no açougue, no supermercado,e na padaria, pq tá faltando tudo em casa.
*A Amante telefona só pra dizer que vc é gostoso e que a noite anterior foi maravilhosa, que vai te preparar um jantarzinho e "ela vai ser a sobremesa".

-A esposa reclama do bafo de cachaça, que é uma escrava, que tá se tornando uma Amélia.
*A amante te trata com carinho e te mostra aquela marquinha do bronze fio dental da útima vez que vcs foram a praia.

Bem, você vai me perguntar :

- Por que não trocar a esposa pela amante?

Pelo simples fato de que a amante, se for viver com você, passará a ser esposa e logo, logo, você precisará arrumar outra.

Conselho útil:

Não seja egoísta guardando este texto apenas para você. Existe uma
maldição que caso ele não seja transmitido a pelo menos cinco companheiros de gandaia, em 10 minutos, você ficará só com a esposa.

Não deixe esta corrente parar. Você pode ajudar. Contamos com você!!!!

Esqueci o imprescindível .... a amante nunca vai convidar a sogra para um almoço no domingão!!

.ChoraMeLiga.

Qual é a Coisa Mais Rápida do Mundo ?!

2009-09-17T08:06:00.001-03:00

1) Candidato da UFSC:
Diretor: Qual e a coisa mais rápida do mundo?
Candidato: Ora, e um pensamento.
Diretor: Por quê?
Candidato: Porque um pensamento ocorre quase instantaneamente.
Diretor: Muito bem, excelente resposta.

2) Candidato da FGV:
Diretor: Qual e a coisa mais rápida do mundo?
Candidato: Um piscar de olhos.
Diretor: Por quê?
Candidato: Porque e tão rápido que as vezes nem vemos.
Diretor: Ótimo

3) Candidato de UNISUL:
Diretor: Qual e a coisa mais rápida do mundo?
Candidato: A eletricidade.
Diretor: Por quê?
Candidato: Veja, ao ligarmos um interruptor, acendemos uma lâmpada a 5km de distância instantaneamente.
Diretor: Excelente.

4) Candidato da UNIVALI :
Diretor: Qual e a coisa mais rápida do mundo?
Candidato: Uma diarréia...
Diretor: Como assim? Esta brincando? Explique isso...
Candidato: Isso mesmo. Ontem a noite eu tive uma diarréia tão forte,
que antes que eu pudesse pensar, piscar os olhos ou acender a luz, já tinha me cagado todo...
Diretor: O emprego é seu!

Moral: "Fundamento técnico é importante, mas entender de cagadas é o que o mercado precisa! "

.ChoraMeLiga.

Como chegar numa "mina"

2009-09-12T13:59:00.003-03:00

Amigos X Amigas

2009-09-10T16:52:00.001-03:00

vaaaaaaaai dizer que não é a mais pura verdade uasheuhsaeuheauheas

Duas mulheres se encontram na rua, uma delas saindo do cabeleireiro:

Mulher 1: Olá, querida!!!! Você cortou o cabelo ??
Mulher 2: Cortei, Amor!! Você nem imagina com quem. Com o Edson, aquele mago da tesoura.
Mulher 1: Maaaaaaraaaavilhosooo! Ficou 10 anos mais moça. Essas mechas, que bárbaro!! Vou mandar fazer igualzinho. São luzes???
Mulher 2: Não menina, é uma técnica nova de clareamento que ele trouxe da Itália. Imagina que... blá ..blá ...blá (meia hora depois...)
Mulher 1: Então tá bom, querida. Corre pra casa que teu namorado vai morrer de orgulho da mulher que tem.
Mulher 2: Ai amiga, te adoro!! Beijinhos!!

MULHER 1 SAI PENSANDO:

Como essa perua ficou ridícula!! Será que ela não se enxerga? Não sei como aquele gato do namorado dela continua com ela. Se der mole eu agarro ele.

MULHER 2 SAI PENSANDO:

Essa galinha deve estar morrendo de inveja do meu visual. Ainda quer fazer igual vê se pode!!! Com aquele cabelo que parece arame. Nem com implante!

Dois homens se encontram na rua, um deles saindo do barbeiro:

Homem 1: Opa!! E aí, seu filho da puta ? Tava cortando o cabelo, né ?
Homem 2: Não cuzão, tirei pra lavar!!!
Homem 1: Que merda de corte, hein ? Tu tá parecendo um viadinho. O barbeiro entendeu PRA BICHA ao invés de CAPRICHA, hahaha...
Homem 2: É...mas tua mãe gostou...
Homem 1: Falou, então!... Ah, manda um beijo pra aquela gostosa da tua irmã, viu?!
Homem 2: Vai se fuder, seu corno!! Té mais !!

HOMEM 1 SAI PENSANDO:

Esse cara... Gente finíssima !!!!

HOMEM 2 SAI PENSANDO:

Adoro esse cara.... Muito gente boa....

.ChoraMeLiga.

Frase do Dia [14]

2009-08-10T11:52:00.001-03:00

Filho é igual peido: você só agüenta o seu... e olha lá. . .

bem dito, e olha lááááá

.CheiraMeLiga.

Diferença entre PARAR e DIMINUIR

2009-08-10T10:47:00.001-03:00

Um advogado dirigia distraído quando num sinal de PARE passa sem parar,
em frente a uma viatura do BOPE.

Ao ser mandado parar, toma uma atitude de espertalhão.

Policial: - Boa tarde. Documento do carro e habilitação.
Advogado: - Mas por que, policial?
Policial: - Não parou no sinal de PARE ali atrás.
Advogado: - Eu diminuí? e como não vinha ninguém…
Policial: - Exato.. Documentos do carro e habilitação.
Advogado: - Você sabe qual é a diferença jurídica entre diminuir e parar?
Policial: - A diferença é que a lei diz que num sinal de PARE, deve
parar completamente. Documento e habilitação.
Advogado: - Ou não policial, eu sou Advogado e sei de suas limitações na
interpretação de texto de lei, proponho-lhe o seguinte: Se você conseguir
me explicar a diferença legal entre diminuir e parar eu lhe dou os documentos e você pode me multar. Senão, vou embora sem multa.
Policial: - Positivo, aceito. Pode fazer o favor de sair do veículo Sr. Advogado?

O Advogado desce e então os integrantes do BOPE baixam o cacete, porrada pra tudo quanto é lado, tapa, botinada, cassetete, cotovelada.
O Advogado grita por socorro, e implora para pararem pelo amor de DEUS.
E o Policial pergunta:
- Quer que a gente PARE ou DIMINUA?
Advogado: - PARE!… PARE!… PARE!…
Policial: - Positivo… Documento e habilitação.

.ChoraMeLiga.

Técnicas Anti-Gripe Suína [2]

2009-08-10T10:41:00.002-03:00

Saúde em primeiro lugar galera,,,,vamos aderir todas s técnicas visando o benefício geral da nação.

Ainda não conheci ninguém que queira implantar essa técnica por aqui ; ; ; ;;

.ChoraMeLiga.

Técnicas Anti-Gripe Suína

2009-08-10T10:35:00.004-03:00

Voltando ao super assunto. . . . novas técnicas são implementadas nas empresas:

Olha que logo vai ter uma amiga minha querendo implementar isso aí aqui no escritório :p

.ChoraMeLiga.

Chapeuzinho Vermelho !..... ???

2009-08-07T16:17:00.000-03:00

Passeando na floresta, a Chapeuzinho Vermelho percebeu uma movimentação num arbusto e foi ver o que era.

E lá estava ele, O LOBO.

Então perguntou:

- Seu Lobo, o senhor por aqui?

- Sim, Chapeuzinho...

- Mas Seu Lobo, pra que esses olhos tão grandes??

- É para te ver melhor!

E o Lobo correu sumindo pela mata.
Mais adiante, Chapeuzinho Vermelho percebe outra movimentação em uma moita e
vai olhar.

Lá estava novamente o Lobo.

- Seu Lobo! O senhor por aqui novamente?

- Pois é, né, Chapeuzinho...

- Mas Seu Lobo, pra que essas orelhas tão grandes???

- É para te ouvir melhor!

E o Lobo correu sumindo mata adentro e...
Mais adiante, novamente uma movimentação em uma moita.
Chapeuzinho vai verificar e encontra novamente o Lobo Mau.

- Seu Lobo, outra vez o senhor por aqui?

- É, né, Chapeuzinho...

- Mas me diga: para que essa boca tão grande?

- É para te mandar tomar no CÚ,...........

porque eu tô querendo cagar faz um tempão e você não deixa.

.ChoraMeLiga.

TESTE DO LEITE

2009-08-07T15:17:00.003-03:00

Lembra que antes de aparecer a gripe suína, as pessoas se preocupavam com outras coisas??? ehhehe
uma delas era o tal do Leite com Água Oxigenada e Soda cáustica. . .

Então, eis que uns cientistas do Interior de Schroeder desenvolveram uma técnica apuradíssima de verificar se o leite está, ou não, contaminado, alterado com a água oxigenada/soda cáustica.

Para descobrir se o leite tem água oxigenada ou soda cáustica na composição é fácil, siga o passo a passo:

- Beba 1 copo de leite à noite antes de dormir.
Durante a noite, se tiver vontade de peidar, peide à vontade.

Pela manhã, pegue um espelho e focalize sua bunda.
- Se os pêlos estiverem loiros, você tomou leite com água oxigenada.
- Se não tiver pêlo nenhum, foi com soda cáustica.

.PeidaMeLiga.

Sem Sexo até 2010 !

2009-07-24T08:13:00.001-03:00

É Fato .. . . . hehehehe

Eu nunca havia entendido porque as necessidades sexuais dos homens e das mulheres são tão diferentes.

Nunca tinha entendido isso de 'Marte e Vênus'.

E nunca tinha entendido porque os homens pensam com a cabeça e as mulheres com o coração.

Uma noite, na semana passada, minha mulher e eu estávamos indo para a cama.

Bem, começamos a ficar a vontade, fazer carinhos, provocações, o maior 'T' e, nesse momento, ela parou e me disse:

- Acho que agora não quero, só quero que você me abrace...

Eu falei: - O QUEEE???

Ela falou: - Você não sabe se conectar com as minhas necessidades emocionais como mulher.

Comecei a pensar no que podia ter falhado. No final, assumi que aquela noite não ia rolar nada, virei e dormi. No dia seguinte, fomos ao shopping. Entramos em uma grande loja de departamentos. Fui dar uma volta enquanto ela experimentava três modelitos caríssimos. Como estava difícil escolher entre um ou outro, falei para comprar os três. Então, ela me falou que precisava de uns sapatos que combinassem a R$ 200,00 cada par.

Respondi que tudo bem.

Depois fomos a seção de joalheria,onde gostou de uns brincos de diamantes e eu concordei que comprasse. Estava tão emocionada!!!

Deveria estar pensando que fiquei louco. Acho até que estava me testando quando pediu uma raquete de tênis, porque nem tênis ela joga. Acredito que acabei com seus esquemas e paradigmas quando falei que sim. Ela estava quase excitada depois de tudo isso. Vocês tinham que ver a carinha dela, toda feliz!

Quando ela falou: - Vamos passar no caixa para pagar, amor?

Daí eu disse: - Acho que agora não quero mais comprar tudo isso, meu bem...

Só quero que você me abrace. Ela ficou pálida. No momento em que começou a ficar com cara de querer me matar, falei: - Você não sabe se conectar com as minhas necessidades financeiras de homem.

Vinguei-me! Mas acredito que o sexo acabou pra mim até o Natal de 2010...

.ChoraMeLiga.

Mudando de Idéia

2009-07-10T11:15:00.001-03:00

Ramon e Helga passeavam agarradinhos e de mãos dadas pelo parque verdejante.

Os desejos sexuais de Ramon aumentavam quanto mais caminhavam entre as grandes e sombrias árvores.

Quando Ramon já não suporta tanta excitação e se prepara para se declarar,

Helga interrompe-o:

- Espero que você não se aborreça amor, mas quero fazer xixi.

Apesar de espantado pelo pedido inusitado, Ramon concorda:

- Tudo bem Helga, vá ali para trás daqueles arbustos.

Helga segue o conselho de Ramon. Enquanto isso, ele, nervoso e possuído pela luxúria, escuta o som erótico da calcinha a deslizar pelas coxas suculentas de Helga, e imagina tudo aquilo ali tão próximo e à sua disposição. Incapaz de se conter e seguindo os seus instintos animais, Ramon introduz o braço através dos arbustos e toca a perna dela.

Suavemente, sobe as mãos mais e mais, até que, horrorizado, agarra algo grosso e quente, no meio das pernas dela.

Muito assustado, pergunta-lhe:

- Helga! Por amor de Deus! Você mudou de sexo?

- Não - responde ela irritada. - Mudei foi de ideias...tô cagando!!!

Aposto que ele até que ficou aliviado . . .

.ChoraMeLiga.

É o Amor ! !

2009-07-10T11:13:00.001-03:00

Pensando em casar ???? Tem certeza ??

TABELA DO CASAMENTO

ANTES...	DEPOIS...
Duas por noite.	Duas por mês.
Você me deixa sem fôlego!!!	Você está me sufocando!!!
Não pára!!!	Nem vem!!!
Estar ao teu lado ........ !!!	Vire para o seu lado !!!
Me pergunto que faria sem ela...	Me pergunto o que faço com ela..
Erótica!!!	Neurótica!!!
Ela adora como controlo a situação...	Ela diz que sou um manipulador egoísta...
Ontem transamos no sofá...	Ontem dormi no sofá..
Minha gatinha, meu ursinho, minha coelhinha... (bichinhos pequenos e fofinhos).	(Os bichos crescem): sua vaca, seu cachorro, sua galinha, seu veado...
Os embalos de Sábado a Noite...	O futebol de domingo a noite...
Você vai comer só isso?	Talvez fosse melhor comer só a salada...
É como se eu estivesse sonhando!!!	Estou tendo um pesadelo!!!
Concordamos em tudo!!!	Ela não pode tomar nenhuma decisão !
Cueca de seda...	Samba-canção (aquela do pacote com 3).
Adoro suas curvas...	Eu nunca disse que você está gorda?
Ele está completamente perdido por mim!!!	Porque ele não pede informações?
Croissant e capuccino..	Café com margarina..
Você fica tão sexy de preto!!!	Suas roupas são tão deprimentes!!!
Camarão...	Sardinha em lata..
Biquini asa delta...	Maiô tipo americano..
Garrafa de vinho...	TANG sabor uva...
Camisa dentro da calça...	Barriga fora da calça...
Não acredito que tenhamos nos encontrado!!!	Não acredito que acabei ficando com você!!!
Vem para cama que eu estou te esperando!!!	Levanta seu molenga, que tá na hora!!!
Vem cá benzinho que eu esquento seu pezinho!!!	Sai com esse pé frio pra lá!!!
Meu bem pra cá, meu bem pra lá...	Meus bens pra cá, seus bens pra cá também...
Vou me acabar com vc na cama!!!	Vou te Ferrar na justiça!!!

Ainda pensando em casar?? :D:D

.ChoraMeLiga.

Frase do Dia [13]

2009-07-10T11:10:00.000-03:00

Sabe o que o argentino tem mais que o brasileiro? Tem mais é que se fuder.

.ChoraMeLiga.

Puto X Puta

2009-07-09T16:51:00.000-03:00

INJUSTIÇAS DA LÍNGUA PORTUGUESA.

A Sociedade Feminina Brasileira se queixa do
tratamento machista existente na gramática portuguesa, e com razão...
Vejam os exemplos :

Cão ................melhor amigo do homem.
Cadela .............puta.

Vagabundo ..........homem que não faz nada.
Vagabunda ..........puta.

Touro ..............homem forte.
Vaca ...............puta.

Pistoleiro .........homem que mata pessoas.
Pistoleira.. .......puta.

Aventureiro ........homem que se arrisca,viajante,desbravador.
Aventureira ........puta.

Garoto de rua ......menino pobre, que vive na rua, um coitado.
Garota de rua ......puta.

Homem da vida.......pessoa letrada pela sabedoria adquirida ao longo da vida.
Mulher da vida .....puta.

O galinha ..........o 'bonzão', que traça todas.
A Galinha ..........puta.

Tiozinho ...........irmão mais novo do pai.
Tiazinha ...........puta.

Feiticeiro .........conhecedor de alquimias.
Feiticeira .........puta.

Roberto Jefferson, Zé Dirceu, Maluf, ACM, Jader Barbalho,
Eurico Miranda, Renan Calheiros, Lula, Delúbio .........políticos.
A mãe deles ............ putas.

Puto ............ ......... nervoso, irritado, bravo.
Puta ............ ........ puta.

Depois de ler este post:
Homem ..............vai sorrir.
Mulher .............vai ficar puta.

.ChoraMeLiga.

Gênio da Tubaína

2009-07-09T16:46:00.001-03:00

A tal da mulher ideal..... ãi ãi aukshekuhaseuh .. . .

Um judeu caminhava pelo deserto, quando encontrou uma garrafa de Tubaína sabor maçã.
Ao abrir a tampa, surpresa! Apareceu um gênio:

-Olá! Sou o gênio da Tubaína, às suas ordens. Você tem direito a apenas um desejo. Fala logo que eu estou com calor...

-Então, eu quero a paz no Oriente Médio. Veja esse mapa:
Quero que esses países vivam em paz!

O gênio olhou bem para o mapa e disse:
_ Cai na real amigo. Esses países guerreiam há cinco mil anos! E, para falar a verdade, sou bom, mas não o suficiente para isso. Peça outra coisa.

- Bom... Eu nunca encontrei a mulher ideal. Você sabe... Gostaria de uma mulher que:
- tenha senso de humor,

- goste de sexo selvagem e a qualquer hora,

- que goste também de cozinhar e limpar a casa,

- não seja ciumenta, mas seja fiel,

- que goste de futebol, que aprecie uma cervejinha, que seja gostosa, bonita, jovem, carinhosa e não seja vidrada em cartões de crédito e que envelheça sem engordar, mantendo o corpinho violão e o cuidado com o corpo.

O gênio suspirou fundo e disse:
- Deixa eu ver a merda desse mapa de novo!!!!

.ChoraMeLiga.

Sorria Você Está Sendo Filmado !

2009-07-09T16:43:00.002-03:00

ééé...... época de férias, a mãe manda o filho fanfarrão passar uns dias na casa da tia . . .

.ChoraMeLiga.

Sasha ? !

2009-07-09T16:38:00.001-03:00

essa não é nova não..maaaaaaas, sempre tem aquele que ainda não viu ...

Todo mundo sabe que a filha da Xuxa com o Luciano Szafir chama-se Sasha.

Mas... e se fosse com o Pelé?

Grasha.

E se fosse com o Senna?

Rasha.

E se fosse com o Presidente da Tostines?

Bolasha.

E se fosse com o Jacaré do Tchan?

Encasha.

E se fosse com o Xandy do harmonia?

Agasha

E se fosse com o Nelson Ned?

Basha.

E se fosse com o Nei Matogrosso?

Bisha.

E se fosse com o Rubinho Barrichello?

Pasha.

E se fosse com a Marlene Mattos?

Masha

E se fosse com Zeca Pagodinho?

Cashasha

E se fosse com o Zé Dirceu?

Trapasha

E se fosse com Marcos Valério?

Comparsha

E se fosse com alguém que acredita no LULA?

Palhasha

.ChoraMeLiga.

'Frase do Dia' [12]

2009-07-09T14:53:00.001-03:00

Tudo bem que não é bem uma frase...mas.....

R. Barrichello em 1 palavra: Talento.

R. Barrichello em 2 palavras: Tá lento.

.ChoraMeLiga.

Mais um vídeo com imagens incríveis do Ken Block

2009-07-08T23:03:00.000-03:00

Pedir é Fácil ; ; ;

2009-07-06T08:32:00.000-03:00

Uma vez, um prisioneiro escapou do presídio, depois de 15 anos enclausurado. Durante sua fuga, ele encontrou uma casa, arrombou e entrou.
Ele deu de cara com um jovem casal que estava na cama. Então, ele arrancou o cara da cama, o amarrou numa poltrona e depois amarrou a mulher na cama.

O marido viu o bandido deitar-se sobre a mulher, beijar-lhe a nuca e logo depois, levantar-se e ir ao banheiro. Enquanto ele estava lá, o marido falou para sua mulher:
- Amor, ouça, esse cara é um prisioneiro, olhe suas roupas! Ele provavelmente passou muito tempo na prisão e há anos não vê uma mulher, por isso te beijou a nuca. Se ele quiser sexo, não resista não reclame, apenas faça o que ele mandar, dê prazer a ele para que ele se satisfaça e vá embora nos deixando vivos. Esse cara deve ser perigoso, se ele se zangar, nos mata. Seja forte, amor, eu te amo!!!...

E a mulher respondeu:
- Estou feliz que você pense assim. Com certeza ele não vê uma mulher há anos, mas ele não estava beijando minha nuca. Ele estava cochichando em meu ouvido. Ele me falou que te achou muito sexy e gostoso e perguntou se temos vaselina no banheiro. Seja forte, amor. Eu também te amo...!!!

Moral da história:

PEDIR CORAGEM AOS OUTROS É MUITO FÁCIL!!!

.ChoraMeLiga.

Ônibus Escolar

2009-07-01T10:25:00.004-03:00

Não é um ônibus escolar qualquer . . . uhhuhuuhuh
Coisa dos China pra variar, e você aííí, sofrendo pra pagar a Van lotada pro seu bacurí . . .

Enquanto isso na Índia . . .

.ChoraMeLiga.

Norte Sul x Leste Oeste

2009-07-01T10:17:00.002-03:00

Éééé minha gente, caso sééério....

Contribuição da amiga Shey
(não, ela não é a moça da foto, ela simplismente mandou o email hehehe)

.ChoraMeLiga.

Não perdem tempo!

2009-06-29T17:47:00.001-03:00

recebi por email

O atrasa foda!

2009-06-27T12:29:00.000-03:00

colaboração de amigo por msn

Pra descontrair! Ambrósio e a lua de mel

2009-06-23T21:58:00.001-03:00

A moça chega da lua-de-mel e encontra a mãe, que lhe pergunta:

- Mas que cara é essa? Correu tudo bem?

A jovem diz:

Terrivel, mãe! Sabe, o Ambrósio... é um louco, quase me matou!!!

E a mãe diz:

- Olha, filha, as luas-de-mel são assim, eu lembro quando...

- NÃO, MÃE!! O Ambrósio é mesmo um animal!!! Imagina que chegamos à recepção do hotel em Gramado ele começou a me apalpar, subimos para o quarto, me atirou pra cima da cama e, assim de repente, deu 3 sem tirar fora! No banheiro me atirou para o chuveiro e deu 2 sem abrir a água; depois abriu o chuveiro e deu mais 1. Quando estava me secando me agarrou por trás e... pimba! E foi assim durante as 24 horas de cada um dos 15 días. Não consegui dormir mais do que três horas seguidas! E isso não é nada! No avião, de volta, meteu-me no WC e deu 2. Chegamos ao aeroporto, meteu-me outra vez no WC e deu mais 1.

Chegamos em casa e aí, pimba: logo na sala, me deitou no sofá e... duas!!!!!!!

- Mas que coisa!

- Não sei o que fazer, mãe, estou toda dolorida, tô sofrendo mais que joelho de freira em semana santa... já não aguento mais!!!!

- Sabe o que você tem que fazer, filha? Quando ele chegar do trabalho, diga que te veio o período e assim você pode ter uns días de descanso. Aproveita e fala com ele tranquilamente. Depois me conta...

A moça chega em casa e fica à espera do marido. Ele chega, e diz:

- Vem cá, mulher, que eu quero "espetar"... - e se atira em cima da potranca.

Ela o empurra e diz:

- Para, bem...!!! Estou naqueles dias...!!!

Então, ele grita:

- Que loucura!! Vamos comemorar!!

Vai até a sala e volta com uma garrafa de champanhe e dois copos.

Ela, assombrada, pergunta:

- Que é isso, Ambrósio? Você tá faceiro que nem mosca em tampa de

xarope! Comemorar o quê???

E ele responde:

- Vamos festejar, mulher.... porque hoje começa... A SEMANA DO CU!!!

de um amigo via e-mail :D

Rapidinha!

2009-06-19T12:36:00.002-03:00

Manuel na Zona

Manuel chega na zona louco por um programinha e pergunta pra cafetina:
- Quanto está a custaire o coito com uma das meretrizes?
- Depende do tempo! Diz a cafetina.
- Pois, baim… Suponhamos que chova…

por e-mail - Jhony

Melhor forma de se livrar dos profissionais de telemarkiting!

2009-06-17T22:07:00.001-03:00

Ops! Errei

2009-06-17T22:05:00.000-03:00

Alguém pega?

2009-06-17T20:44:00.001-03:00

Frase do Dia [11] - Especial Dia dos Namorados !

2009-06-12T15:38:00.002-03:00

Se algum dia seu namorado/namorada te trair ... não se atire pela janela!
Afinal . . . Você tem chifres e não asas!

.ChoraMeLiga.

Má que porra é essa?!

2009-06-08T23:19:00.000-03:00

Brincando com um SUBARU

2009-06-08T23:10:00.001-03:00

Hacker põe vídeo pornô em painel eletrônico na Espanha

2009-06-04T22:38:00.003-03:00

Filme ficou na tela de empréstimos de bicicletas por mais de 1h.
De acordo com vereador, vídeo 'apresentava grande nitidez'.

Um filme pornô acabou sendo exibido em um painel eletrônico que fica em um estande de empréstimos de bicicletas em Zamora, na Espanha, segundo reportagem do jornal espanhol "El Mundo".
O filme ficou por mais de uma hora sendo projetado na tela de informação e de controle do posto de empréstimos de bicicletas. Uma pessoa que mora próximo ao local alertou o vereador Francisco Guarido. Segundo o vereador Francisco Guarido, o vídeo "apresentava grande nitidez", apesar da baixa qualidade do som. Uma policial que foi atender a ocorrência mal conseguia segurar os risos ao confirmar para seus superiores que a história era verdadeira. Em pouco tempo, o local ficou cheio de policiais e curiosos. Alguns ficaram escandalizados com as cenas, enquanto outros, simplesmente, assistiram ao "espetáculo", segundo o jornal espanhol. Como não conseguiram parar a projeção, os policiais cobriram a tela.

Ta vendo alguma semelhança?

2009-06-04T12:42:00.002-03:00

Novo game da série 'Need for speed' terá 65 carros e 18 pistas

2009-05-30T22:06:00.006-03:00

Modelo BMW M3 GT2 será o destaque na capa de 'Shift'.Game terá circuitos reais, como Silverstone e Laguna Seca.

Clique em leia mais para mais informações e imagens.

A produtora Electronic Arts anunciou nesta sexta-feira (29) a lista de carros e pistas de "Need for speed shift", jogo de corrida com lançamento previsto para setembro. O game vai estar disponível para PC, Xbox 360, PlayStation 3 e o portátil PSP.

O destaque na capa do jogo será o modelo BMW M3 GT2, que aparece ao lado e nas imagens abaixo.

"Shift" terá 65 carros construídos com base nos veículos reais. A lista inclui modelos como Porsche Carrera, Mitsubishi Lancer e Mazda RX-7.

Entre as 18 pistas estão circuitos reais (Silverstone, Spa Francorchamps) e outros criados especialmente para o jogo.

BMW M3 GT2 vai estar na capa de 'Need for speed shift', jogo para PC, Xbox 360, PlayStation 3 e PSP

'Shift' terá pistas reais, como Laguna Seca e Silverstone, e circuitos fictícios

Rapaz é eleito rainha do baile de formatura em escola nos EUA

2009-05-30T21:57:00.001-03:00

No entanto Sergio García, de 18 anos, não irá usar vestido no baile.
'Mas não se enganem, pois, no fundo, eu sou uma rainha', disse ele.

O estudante americano Sergio García, de 18 anos, superou várias jovens e vai ser a rainha do baile de formatura do colégio Fairfax, na cidade de Los Angeles (EUA), segundo reportagem publicada nesta quinta-feira (28) pelo jornal "Los Angeles Times".

García, que assumiu abertamente que é gay, disse que não irá usar vestido no baile. "Eu vou vestir um terno", disse ele. "Mas não se enganem, pois, no fundo, eu sou uma rainha", afirmou o adolescente. Ele afirmou que achou que seria melhor concorrer à rainha do baile contra um punhado de garotas do que ir contra sua personalidade. No início, no entanto, ele não tinha certeza se a escola iria permitir. Poucos dias antes da eleição, os participantes discursaram brevemente sobre porque ele merecia a coroa. E o que no início parecia pouco provável virou realidade no último sábado, quando García foi escolhido rainha do baile. Inicialmente, segundo Vanessa Lo, de 18 anos, presidente do grupo estudantil, muitos alunos eram contra a ideia de García ser a rainha do baile. Além disso, no início, os colegas pensavam que tudo não passava de uma brincadeira. A vitória de García, no entanto, ainda gera polêmica entre os próprios estudantes. "Seu discurso foi grandioso", recordou Unique Payne, de 17 anos, que disse ter votado a favor dele. "Não estou feliz com isso", reclamou Juan Espinoza, também de 17.

Não era pra nínguém ver?

2009-05-29T22:22:00.002-03:00

Pensa num treinamento ninja, mas NIJA MEEESSSSMO, agora pensa num nerd fazendo isso, no meio da floresta, com medo de alguém ver, e achando que ta fazendo tudo certo!
Putaquepariu! é uma merda e ao mesmo tempo é muito sarro.

A evolução da previsão do tempo -

2009-05-29T22:19:00.001-03:00

Mais diquinhas ! ! !

2009-05-28T10:11:00.005-03:00

Aewwww galera, ta aí mais umas diquinhas sobre o mundo dos vinhossss . . .

QUANTO MAIS CARO, MELHOR?
Mito. Vinhos de países "emergentes", como Chile e Argentina, têm qualidade muitas vezes superior à de um mesmo vinho produzido na Europa; e mesmo em países como a França há pequenas regiões que, por não terem entrado na "moda", têm bons preços.

QUANDO NÃO SE DEVE COMPRAR?
O ideal seria evitar vinhos que ficam em pé nas prateleiras, mas é quase impossível. Fuja quando a rolha estiver saltada ou houver sinais de vazamento, como rótulos manchados ou escorridos. Brancos secos com cor dourada podem estar oxidados.

QUE TIPO DE VINHO SOFRE MENOS ALTERAÇÃO?
Tintos costumam ser mais resistentes a problemas com transporte, manuseio e exposição inadequada em locais de venda. Doces e fortificados também sofrem menos. Os mais sensíveis são brancos leves e com menor teor de álcool, como o vinho Verde.

O QUE GARANTE UM BOM PRODUTO?
95% a qualidade da uva. Boas vinhas dependem de solo pouco fértil e ótima drenagem, insolação perfeita durante o período de maturação da fruta e ausência de chuva na época da colheita. Quanto menor a produção de uva, maior a qualidade. Os 5% ficam por conta dos cuidados do enólogo durante o processi de vinificação.

COR E FORMATO DA GARRAFA INFLUENCIAM, E A ROLHA?
Não, mas a garrafa escura protege o vinho da luz, dizem os especialistas. Já a rolha é fundamental para garantir a vedação permanente necessária ao envelhecimento, por isso, vinhos com tampas de rosca têm imagem negativa.

POR QUE ALGUNS RÓTULOS DÃO ÊNFASE À REGIÃO OU À ESPÉCIE DE UVA E OUTROS PRIVILEGIAM A MARCA?
Regiões consagradas como Bordeaux, Borgonha e Champagne (França), Barolo e Chianti (Itália) e Rioja (Espanha) acabam funcionando como marketing, principalmente para produtores medíocres. Hoje, a tendência é ostentar o nome da uva, prática muito adotada pelos países do Novo Mundo e agora copiada até pelos franceses. Já as marcas que viram grife dispensam esse tipo de informação.

O MELHOR VINHO DO BRASIL É INFERIOR A UM MEDIANO DE PAÍSES COM MAIS TRADIÇÃO?
Não necessariamente. Segundo Josimar Melo, pode ser equivalente, mas provavelmente custará mais caro. Para outros entendidos do assunto, o produto brasileiro é inferior aos grandes vinhos produzidos no Novo Mundo (EUA, Canadá. América do Sul, Austrália, Nova Zelânida e África do Sul). Para outros, ainda, há vinhos brasileiros que podem ser melhores que os medíocres italianos e franceses e o mlhor "custo benefício" hoje está nos vinhos argentinos.

VALE A PENA COMPRAR VINHOS CHILENO, ARGENTINO E AUSTRALIANO QUE OFERECEM PREÇOS MELHORES QUE OS PRODUTORES TOP, COMO A FRANÇA, ITÁLIA, ALEMANHA?
Alguns acham que sim e dizem que França e Itália oferecem ótimos vinhos com preços inferiores a chilenos, argentinos e australianos. Acima de US$ 10, todos os países podem competir, dizem.

COMO ARMAZENAR?
Com a garrafa deitada, para manter a rolha úmida e inchada, impedindo a passagem de ar ou de microorganismos daninhos. O lugar dever ser fresco, protegido de luz e calor.A temperatura ideal varia entre 11º e 15º C.

.BejAbraço.

Antes e Depois

2009-05-28T10:03:00.002-03:00

Vai dizer que nããããõooo .... hehehehehe

Falando nisso ... a 'moça' da direita foi conhecida no America Got's Talent, uma senhorinha que veio do meio do nada, comendo sanduíche na sala de espera, todos achando engraçado, a produção já fazendo o vídeo dos futuros Bregas do programa ...até que ela sobe no palco e canta...
http://www.youtube.com/watch?v=tlyU7e7SjWg
não deixe de ver... sério

.BejAbraço.

6 Verdades !

2009-05-28T08:36:00.001-03:00

Pior que é verdade mesmo . . muito interessante

1ª Verdade:

Ninguém consegue tocar em todos os dentes da boca com a língua.

2ª Verdade:

Todos os idiotas, depois de lerem a 1ª verdade, tentam tocar com a língua em todos os dentes que têm na boca...

3ª verdade:

Descobrem que a 1ª verdade é mentira.

4ª Verdade:

Começam a sorrir, porque concorda que é idiota

5ª Verdade:

Tá pensando em pra quem vai enviar essas verdades.

6ª Verdade:

E continua com o sorriso de idiota na cara

.ChoraMeLiga.

Eu não!

2009-05-27T22:44:00.003-03:00

www.comycs.blogspot.com

Frase do Dia [10]

2009-05-27T08:25:00.001-03:00

.BejAbraço.

Situação da MPB . . .

2009-05-26T11:10:00.000-03:00

- Cazuza e Renato Russo morreram de AIDS;

- Chico Science e Gonzaguinha morreram em terríveis acidentes de carro;

- Marcelo Yuka foi baleado e ficou sem o movimento das pernas e do braço esquerdo;

- Hebert Vianna sofreu um acidente de ultraleve, perdeu a mulher e sofreu danos no cérebro;

- Marcelo Fromer foi atropelado e morreu no hospital;

- Cássia Eller nos deixou, após um coquetel de drogas;

- Raul Seixas bebeu e esqueceu da insulina;

- Tim Maia quase não gostava...

Quem será o próximo?

Ao longo dos anos, o ab uso das drogas e do álcool nos tirou: Elvis Presley, Jim Morrison, Janis Joplin, Jimi Hendrix, Brian Jones, John Boham, Kurt Cobain, Bradley Nowell, Sid Vicious, Keith Moon...

Outras fatalidades levaram Cliff Burton, Stevie Ray Vaughan, Jonh Lennon, Bob Marley, Rhandy Rhoads, Joe Ramone, Frank Sinatra, Fred Mercury, George Harrison, Marvin Gaye,Charlie Parker,Jaco Pastorius,Nico Assumpção, Tom Jobim, Vinicius de Morais.

AGORA PARE E PENSE:

QUANTO AOS PAGODEIROS, FUNKEIROS, AXEZEIROS, MORRERAM????

- O Beto Jamaica cheira o que o nariz não agüenta e não morre, aquela praga;

- Alexandre Pires enche o rabo de cachaça, sai a toda com o seu carro, mata um coitado no meio da rua, não morre e continua compondo aquelas merdas;

- Xandy e Carla Perez, vão piorar ainda mais o futuro do mundo, tendo outros filhos;

- Netinho, do Negritude Júnior tem voz de viado, rebola como viado, parece viado e tem filho que nem coelho;

- Joelma do Calypso com aquela dancinha horrível;

- Latino pensa que é compositor;

- E o tal do Rodriguinho, o que ele quer com aquela viseira na cabeça?

- E o Cumpadi Washington, tem a maior cara de pinguço de boteco da esquina, um péssimo gosto para roupa, mas comeu a Sheila Carvalho;

- E o pagodeiro Bello, metido com traficante, encomendando míssil anti-aéreo, feio pra c.... e só come gostosa.

AONDE O MUNDO VAI PARAR???

Não quebre essa corrente!

Se vc passar essa mensagem para:

*1 pessoa: Morre o Xandy;

*2 pessoas: Morrem Xandy e Netinho;

*3 pessoas: Morrem o Bonde do Tigrão, o Cumpadi Washington, Xandy, Alexandre Pires e o Vavá;

*10 pessoas: Morrem É o Tchan, Alexandre Pires, Vavá, Frank Aguiar, qualquer nome 'dos teclados´, a Kelly Key e o Xandy;

*25 pessoas: Haverá um show de pagode/funk/axé no Afeganistão, em homenagem para o Bin Laden, e ele, para variar, decidirá jogar o avião dos 'artistas´ em cima da casa do Calypso.

*50 pessoas: a Sandy se transformará em uma porra-loca, sairá na Playboy, se tornará stripper de uma boate em Copacabana e cobrará 10 mangos mais uma coxinha com Sukita pelo programa, e seu irmão, o Júnior, mudará de sexo, e passará a se chamar Samantha, e o melhor de tudo: ficará mu do.

CASO VOCÊ NÃO PASSE ESSA MENSAGEM PARA FRENTE, TODOS OS RÁDIOS À SUA VOLTA TOCARÃO ETERNAMENTE ´EGÜINHA POCOTÓ´, ´BABA BABY´, ´MAIONESE´, `CREU´, `DANÇA DO QUADRADO´, .....

.ChoraMeLiga.

Diferença entre 18 e 58 anos !

2009-05-22T13:08:00.000-03:00

Um professor de matemática envia para sua esposa um fax com a seguinte mensagem:

'Querida esposa, sei que compreendes que agora tens 58 anos, e que eu tenho certas necessidades que já não podes satisfazer. Sou feliz contigo, como minha esposa e, sinceramente, espero que não te sintas magoada ou ofendida ao saber que, quando estiveres lendo este e-mail, estarei no Big Dick Motel com minha secretária, que tem 18 anos.
Mas não te preocupes, que chegarei em casa antes da meia-noite'.

Quando o cara chega em casa, vindo do motel, encontra a seguinte carta da esposa:
'Querido marido, obrigada pelo aviso. Aproveito a oportunidade para lembrar-te que tu
também tens 58 anos. Ao mesmo tempo, te comunico que, quando estiveres lendo esta
carta, estarei no Motel Happy Dust com meu professor de tênis, que também tem 18 anos.

Como és um Matemático, poderás compreender facilmente que estamos nas mesmas
circunstâncias, mas com uma pequena diferença:
- Matematicamente falando; 18 entra mais vezes em 58, do que 58 em 18...

Portanto, não me espere, porque só vou chegar amanhã!'

.ChoraMeLiga.

Touro X Vaca Velha

2009-05-18T08:49:00.003-03:00

Minha mulher e eu fomos a uma Feira de Animais e no primeiro box encontramos uma tabuleta que dizia:
" ESTE TOURO CRUZOU 50 VEZES NO ANO PASSADO".
Minha mulher, brincando cutucou-me nas costelas... Rindo, disse
" Hum ele cruzou 50 vezes no ano passado. Uma vez por semana”

Continuamos caminhando e no próximo box estava uma tabuleta que dizia:
''ESTE TOURO CRUZOU 150 VEZES NO ANO PASSADO"
Minha mulher me deu um tapa nas costas e disse: OPA! é mais do que duas vezes por semana!....
Voce poderia aprender alguma coisa com ele.

Continuamos nosso passeio e no outro box encontramos uma tabuleta que dizia em letras garrafais:
"ESTE TOURO CRUZOU 365 VEZES NO ANO PASSADO"
Minha mulher estava tão excitada que seu cotovelo quase quebrou minhas costelas:
"Isto é uma vez por dia. Voce REALMENTE poderia aprender alguma coisa com esse aí".

Eu olhei para ela e disse:
"Vá até ali e pergunte se foi com a mesma vaca velha".

Meu estado tem melhorado de crítico para estável e, se Deus quiser,
devo ter alta dentro de um mês ou dois, sem sequelas.

.ChoraMeLiga.

Centavos . . .

2009-05-18T08:41:00.002-03:00

e Vivaaaa segunda-feiraaaaa.... . . é isso aí . . . fds tá quase chegando jááá o/////////

Um rico fazendeiro casou-se com uma mulher muito pobre. Deu-lhe casa, carro e emprego para os familiares da esposa.

Todos ficaram felizes e muito bem de vida.

Um certo dia, a mulher procurou seus familiares e disse:

- Não agüento mais meu marido, vou me separar dele!!

O pai imediatamente indagou: - Mas minha filha! Ele é um bom homem, te ama, te respeita, não anda com outras mulheres, você mesmo disse que ele é um homem perfeito... Por que isto agora?

E a filha respondeu:

- É que não agüento mais!! Meu marido só quer fazer sexo anal. Não posso me abaixar para pegar nada que lá vem ele. Quando me casei, meu 'fiofó' parecia uma moeda de dez Centavos, agora parece uma moeda de um Real.

O pai concluiu:

- Ôôô, minha filha !... Vai arrumar encrenca por causa de noventa Centavos???

.ChoraMeLiga.

Frase do Dia [9]

2009-05-16T13:21:00.001-03:00

"Se dinheiro fosse merda, pobre nascia sem cú"

indicação do amigo Rodrigo Gonçalves

Dúvidas sobre Vinho !?

2009-05-15T14:42:00.006-03:00

Tem muita coisa para se conversar sobre o vasto Mundo dos Vinhos, e aos poucos você mesmo pode ir experimentando vinhos diferentes, agregando mais um benefício à sua saúde, mais um assunto para ser comentado nos jantares, almoços, eventos e tudo mais . . .comece pelos vinhos acessíveis ao seu bolso. Não pense que vinho bom está acima de 30, ou 50 Dinheirosss . . .
Você pode começar a acostumar seu paladar com algo em torno de R$15 .. .

Se possível, compre em lojas do ramo, Adegas / Delicatessens ... pois ali o vinho é armazenado e tratado da forma que merece. Já em Supermercados, os vinhos nem sempre foram armazenados e transportados de forma adequada, devido as grandes quantidades. E, querendo ou não, aos poucos, você vai percebendo que isso realmente influencia na hora de beber o vinho . . .

Porém, logicamente você encontrará ótimos vinhos no Angeloni :D hehehehehe . . .tudo é possível no mundo dos vinhos . . .

Vinhos caríssimos não tão bons ... vinhos pouco famosos dando um Show .... lugares não apropriados, servindo ótimos vinhos .. ..

tudo é questão de gosto...descubra o seu ... Experimente !

QUE TIPO DE VINHO VOCÊ GOSTA?

Mais encorpado? Tente cabernet sauvignon, melbec, tannat, nebbiolo.
Mais leve e com menos tanino? Experimente gamay, dolcetto, cabernet franc, pinot noir.
Macio, pouco ácido? Que tal merlot, pinotage, shiraz, zinfandel.

COMO ESCOLHER UM BOM VINHO?
Não há dúvida de que a escolha é muito pessoal e não há caminho infalível, mas o primeiro mandamento é: experimente muito e anote os que agradam ao seu paladar. Como o mundo do vinho é muito vasto, vale também ouvir opiniões e indicações de especilistas, diz Josimar Melo, colunista da Folha de São Paulo. Para outro especilista, a escolha começa pela faixa de preço. Recomenda-se descartar "medalhões" a preços baixos: franceses e italianos abaixo de US$ 7,00 e Bordeaux a US$ 10. Por esses preços é menos arriscado comprar nacionais, argentinos, chilenos e portugueses.

Safra boa não significa vinho bom. Origem controlada (DOC em italiano e espanhol e AOC na França) garante só procedência. Há chiantis bons e ruins. Vale para Valpolicella, Bordeaux, Dão, Rioja e outras tantas. Em cada região convivem bons produtores com péssimos, alertam os especialistas.

A COR DO VINHO DEPENDE DA COR DA UVA?
Não necessariamente. A pigmentação está na casca da fruta e não no suco. Brancos são normalmente feitos de uvas verdes ou amarelas, mas também podem levar variedades escuras, desde que a fermentação seja feita sem a casca. No rose, a cor é garantida por algumas horas de contato com a casca; nos tintos, muito tempo.

QUAIS SÃO AS UVAS MAIS USADAS?
A fama dos tintos de Bordeaux, produzidos majoritariamente a partir da variedade cabernet sauvignon e dos brancos de Borgonha, feitos com chardonnay, tornaram essas uvas populares no mundo todo, mas há "emeregentes" regionais que estão se destacando.
Em alta: Syrah ou shiraz (Austrália, Chile, África do Sul), Malbec (Argentina), Tannat (Uruguai), Carmenère (Chile), Sauvignon Blanc (Nova Zelândia, África do Sul, Chile)
Em baixa: Trebbiano (Brasil, Itália), Cabernet Franc (Brasil)

EXISTE UM TEOR ALCOÓLICO IDEAL?
Não. Cada vinho requer um nível de álcool para atingir o equilíbrio, segundo Josimar Melo. Para outros, o teor razoável seria acima de 11,5% de álcool para a maioria dos vinhos tintos ou branco secos.

O QUE MAIS ENTRA NA COMPOSIÇÃO DO VINHO?
Nada. O vinho é produto da fermentação natural dos açúcares da uva, provocada por microorganismos chamados leveduras. A complexidade aromática vem da própria uva fermentada, que desenvolve moléculas que lembram outras frutas. Aromas de coco queimado ou baunilha surgem dos barris de carvalho usados no envelhecimento.

O ENVELHECIMENTO LEVA EM MÉDIA QUANTO TEMPO?
Cerca de 95% dos vinhos produzidos no mundo são para consumo imediato; 4% são envelhecidos de cinco a seis anos e apenas 1% de longa guarda, de 10 a 50 anos, dependendo da região e da safra.

QUANTO MAIS VELHO, MELHOR O VINHO?
Mito. Há vinhos que se aperfeiçoam ao longo dos anos, como o vinho do Porto, mas depois do amadurecimento e do apogeu o vinho entra em decadência. Muitos vinhos percorrem esse ciclo num curto período. Vinhos que melhoram com os anos são exceção.

Não deixe de conhecer os vinhos importados pela PORTO MEDITERRANEO.

www.portomediterraneo.com.br

.BejAbraço.

Frase do Dia [8]

2009-05-15T14:01:00.002-03:00

"Um casamento vai para o brejo quando você começa a engolir muitos sapos e... não consegue mais comer a perereca!".

.ChoraMeLiga.

Criação do Homem X Criação da Mulher

2009-05-15T13:59:00.000-03:00

CRIAÇÃO DO HOMEM
Quando Deus criou o homem chamou-o e disse:
- Homem, tenho uma boa e uma má notícia para lhe
dar.
- Senhor, dai-me primeiro a boa notícia! - respondeu
o homem.
- Quando eu te criei, fiz-te com dois órgãos muito
importantes: o cérebro e o pênis.
- Mas então, Senhor, qual é a má notícia?
Deus respondeu:
- O sangue é pouco, por isso funcionará um de cada
vez.

CRIAÇÃO DA MULHER
Quando Deus criou a mulher chamou-a e disse:
- Mulher, tenho uma boa e uma má notícia para lhe
dar.
- Senhor, dai-me primeiro a boa notícia! - respondeu
a mulher.
Quando eu te criei, fiz-te com dois órgãos muito
importantes: o cérebro e a vagina.
- Mas então, Senhor, qual é a má notícia?
Deus respondeu:
- O sangue é muito, por isso como o primeiro não é
utilizado o segundo irá eliminar o excedente todo
mês.

.BejAbraço.

O Gaúcho e a Faca !

2009-05-15T13:39:00.002-03:00

Lá vem o gaúcho de novo . . essa é velhinha, mas ta valendo heheheh . . .

O gaúcho chega a uma churrascaria em São Paulo, senta e, indignado,
chama o garçom:
- Mas bah!!! Na minha terra ñ tem história de cardápio. A gente
escolhe a carne cheirando a faca do assador!!!
O garçom deu um sorriso irônico, mas ñ queria perder o cliente e o
atendeu a caráter.
O garçom dirigiu-se ao assador, pegou sua faca q tinha acabado de
cortar um cupim e levou-a ao gaúcho. O gaúcho pegou a faca,
colocou-a em frente do nariz e exclamou:
- Mas bah!!! Esse cupim tá maravilhoso, me traz um pedaço!!!
O garçom, assustado, serviu o gaúcho e, logo após, buscou a faca
utilizada no corte da costela e entregou-a ao gaúcho e o Mesmo exclamou:
- Mas bah!!! Essa costela tá no ponto pode trazer agora mesmo!!!
Desta vez, pegou a faca que acabara de cortar uma coxa de galinha e
levou-a ao gaúcho que cheirou e disse:
- Traga-me um bom pedaço dessa galinha saborosa!!!
O garçom, já puto da vida e de saco cheio com a esnobação do gaúcho,
buscou uma faca e disse para o cozinheiro:
- Valdir passa a mão no seu bilau e depois a esfregue com vontade
nesta faca!!!
Ordem cumprida, o Valdir devolve a faca ao garçom que a entrega
para o gaúcho. Ele, colocando-a na frente de seu nariz, cheirou-a
profundamente, deu um longo suspiro e disse:
- Mas bah tchê!!! Esse mundo é pequeno mesmo!!!
O Valdir trabalha aqui!?!?!?

.ChoraMeLiga.

O Poder do Marketing !

2009-05-15T11:14:00.000-03:00

Duas garotinhas de oito anos conversam no quarto:

1.. O que você vai pedir no DIA DAS CRIANÇAS?

2.. Eu vou pedir uma Barbie, e você?

1.. Eu vou pedir um O.B.

2.. OB?! O que que é isso?!

1.. Nem imagino, mas na televisão dizem que com O.B.
a gente pode ir à praia, andar de bicicleta, montar a cavalo, fazer um
montão de coisas legais sem que ninguem perceba...

.BejAbraço.

Horóscopo por um Astrólogo Mau-humorado

2009-05-15T11:12:00.001-03:00

Áries - Você tem uma imaginação fértil e freqüentemente pensa que está
sendo perseguido pela polícia. Você não consegue realmente influenciar
ninguém, apesar de ficar o tempo todo tentando exibir seu poder. Falta
autoconfiança. Em geral, você é um jumento. Sem falar no chulé azedo e
no bafo de onça bêbada.

Touro - Você é prático e persistente. Tem uma determinação canina e
trabalha como um condenado. Mas a maioria das pessoas pensa que você é
um teimoso, cabeça-dura e puxa-saco. Você, na verdade, não é nada além
de um tremendo mala, um ser desprezível que deveria viver na Argentina.

Gêmeos - Você tem um raciocínio rápido, mas as pessoas não gostam de
você por causa de sua bissexualidade. Além disso, todos consideram você
um canalha. Geminianos costumam ter muito sucesso no incesto, na
prostituição e na cafetinagem.

Câncer - Você é solidário e compreensivo com os problemas das outras
pessoas, o que faz de você um baba-ovo. Você só quer saber de se dar
bem, custe o que custar, e acaba sempre ficando numa boa, apesar de não
valer nada. Quase todo mundo na cadeia é de câncer.

Leão - Você se considera um líder natural, mas os outros acham você um
idiota em busca de um cargo. Os leoninos costumam ser agressivos. Mas
você ainda por cima é vaidoso e não suporta críticas. Sua arrogância é
enojante.
As pessoas de leão são grandes bandidos.

Virgem - Você é do tipo lógico e odeia desordem. Sua atitude de
salta-pocinhas é enojante para seus amigos e colegas de trabalho. Você
é frio, não tem emoções e até dorme enquanto está transando,
principalmente se estiver de costas. Virginianos dão bons motoristas de
ônibus.

Libra - Você tem talento para as artes e dificuldades em lidar com a
realidade. Se é homem, provavelmente é meio viadinho. Suas chances de
sucesso profissional e fortuna são nulas. As mulheres de libra são
prostitutas enrustidas. Quase todos os librianos morrem de doenças
venéreas.

Escorpião - Você é o pior de todos. É traiçoeiro nos negócios e não
tem a confiança de ninguém. Talvez você atinja o sucesso financeiro
através de sua total falta de ética. Você é um perfeito canalha, um rato imundo,
uma criatura do esgoto. A maioria dos nativos de escorpião deveria ser
eliminada.

Sagitário - Você é otimista e entusiástico, mas tem uma forte
tendência a confiar na sorte, uma vez que não possui nenhum talento. A
maioria dos sagitarianos é composta de obesos bêbados e viciados. Você
não vale aquilo que deixa na latrina.

Capricórnio - Você é conservador e tem medo de correr riscos
Basicamente, você é um tonto. Nunca houve um capricorniano que tivesse
qualquer importância. Você deveria se suicidar.

Aquário - Você tem uma mente inventiva e dirigida para o progresso. O
que te mata é o péssimo hábito de mentir. Você também costuma cometer os mesmos
erros repetidamente porque é um perfeito idiota. Todo mundo acha você
um mala.

Peixes - Você é do tipo pioneiro. No entanto, pensa que todo mundo é
burrão. É rápido pra reprimir os outros, impaciente e tem a mania de dar
conselhos idiotas. Você não faz nada além de encher o saco de todos que
se aproximam de você. Na verdade, você é que é burrão.

.ChoraMeLiga.

Qual é o Filme ?

2009-05-15T10:41:00.003-03:00

Well , , , sexta-feeeira ...nada pra fazer no trabalho aí, nada planejado pra noite(provavelmente chuvosa e gelada) . . . não tens nada a perder...
ta aí algo pra pelo menos dar uam risadinha de canto de boca heheheh

Numa cidade haviam muitas motos Yamaha e só duas Honda.
Qual o nome do filme?

'Poca Hondas'

O filho e o pai se despediram rapidamente.
Qual o nome do filme?

'Tchau Pai, Tchau Filho'

Uma moça usava um grampo que começou a enferrujar.
Ela então pediu a uma costureira que o forrasse.
Qual o nome do filme?

'Forre este Grampo'

Um menininho tinha um gatinho chamado Tido, que toda noite dormia num
Cestinho.
Um belo dia, o menininho foi procura-lo e não o achou.
Qual o nome do filme?
'O Cesto sem Tido'

Um homem aceitou um desafio de beber 1.000 latinhas de Coca-Cola de uma
Vez, ele tomou 999 latas e não agüentava mais.
Qual o nome do filme?

'Mil São Impossível'

Um anão tinha o lábio inferior muito grande. Quando ele andava, seu lábio
balançava de um lado para o outro.
Qual o nome do filme?
'Anão que balança o beiço'

Era uma vez a pequena Marina que, para fugir da rotina da fazenda,
Resolveu pegar seu lindo pônei e ir passear nos campos silvestres.
De repente, apareceu uma terrível manada de milhares de éguas em disparada
E atropelou a menininha.
Qual o nome do filme?
'Vinte mil éguas sobre Marina'

O sujeito vai à feira e sai com uma alface escondida na sacola.
Qual o nome do filme?
'Alface Oculta'

Num lugar onde só existiam pizzas, as de aliche foram expulsas pelas de
Ervilha.
Qual o nome do filme?
'Aliche no país das más ervilhas'

Um chiclete conheceu uma chicletinha, se casaram e tiveram vários
Chicletinhos.
Qual o nome do filme?
'A Família Adams'

Um casal de piolhos se amavam muito e tiveram diversos filhotes.
Qual e o nome do filme ?

'Lêndeas da Paixão'

Robin vivia enchendo o saco de seu irmão caçula. Até que este contou tudo
Para a sua mãe.
Qual e o nome do filme ?
'Bate, mãe, em Robin'

Um homem e uma mulher, ambos sem os dois braços, decidiram casar, e algum
Tempo depois tiveram filho.
Qual e o nome do filme ?
'Ninguém segura este bebê'

Um cara comeu um quilo de alho e depois escovou os dentes.
Qual e o nome do filme ?
'Mudança de hálito'

Para comprar uma bola, um homem teve que escolher entre a vermelha e a
Azul. Ele escolheu a vermelha.
Qual e o nome do filme ?
'Largou a Azul'

Um homem tinha como profissão cuidar de ursos. Certo dia ele largou a
profissão.
Qual o nome do filme ?
'O ex-ursista'

Numa festa de aniversario um menino insistiu com o pai para que pegasse
Uma bexiga para ele estourar. Qual o nome do filme ?

'Tó, estore!'

A Ana Maria Braga chamou a Hebe de perua.
Qual o nome do filme?

'Olha quem está falando!'

.BejAbraço.

Baixar MP3 direto do YouTube

2009-05-14T23:26:00.003-03:00

Olha só que bacana esse programinha leve, FREE, e bem fácil de mecher, serve para vvc pegar mp3 direto do youtube!

YouTube to MP3 Converter

indicação da amiga Kaethlyn

Série CHUCK 2ª Temporada Completa - Legendada

2009-05-14T22:46:00.004-03:00

2º temporada
2×01(Pre-Air) - Chuck Versus the First Date
Megaupload - Sendspace - Filefactory

2×02 - Chuck Verus the Seduction
Rapidshare - Netload - Filefactory - Megavídeo

2×03 - Chuck Versus the Break-Up

Megaupload - Sendspace

2×04 - Chuck Versus the Cougars

Rapidshare - Netload - Filefactory - Megavídeo

2×05 - Chuck Versus Tom Sawyer

Megaupload - Netload - Zshare - Badongo

2×06 - Chuck Versus the Ex

Rapidshare - Netload - Filefactory - Megavídeo

2×07 - Chuck Versus the fat lady

Megaupload - Zshare - Uploaded

2×08 - Chuck Versus the Gravitron

Rapidshare [P01-P02] - Megavídeo - Rapidshare - Netload - Filefactory

2×09 - Chuck Versus The Sensei

Rapidshare - Rapidshare [P01-P02] - Megavídeo

2×10 - Chuck Versus the DeLorean

Netload - Rapidshare - Megaupload

2×11 - Chuck vs. the Santa Claus

Netload - Rapidshare - Megavídeo

2×12 - Chuck Versus the Third Dimension (Episódio em 3D)

Netload - Rapidshare - Megaupload - Filefactory - Megavídeo

2×13 - Chuck Versus The Suburbs

Netload - Rapidshare - Megaupload - Megavídeo

2×14 - Chuck Versus The Best Friend

Netload - Rapidshare - Megaupload - Filefactory - Megavídeo

2×15 - Chuck Versus the Beefcake

Netload - Rapidshare - Megaupload - Filefactory - Megavídeo

2×16 - Chuck Versus the Lethal Weapon

Rapidshare - Megaupload

2×17 - Chuck Versus The Predator

Rapidshare - Megaupload - Filefactory - Megavídeo

2×18 - Chuck Versus the Broken Heart

Netload - Rapidshare - Megaupload - Filefactory - Egoshare - Megavídeo

2×19 - Chuck vs. the Dream Job

Netload - Rapidshare - Megaupload - Filefactory - Egoshare - Megavídeo

2×20 - Chuck Versus the First Kill

Rapidshare - Filefactory - Megaupload

2×21 - Chuck Versus the Colonel

Netload - Rapidshare - Filefactory - Megaupload - Megavídeo

2×22 - Chuck Versus The Ring ( Season Finale )

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Coisas de inverno

2009-05-14T19:10:00.005-03:00

Bom, estava pensando com meus botões que estava na hora de criar algo próprio do Veja Soh, algo de minha autoria, então pensei em fala sobre coisas que acontecem comigo, ou que já ouvi alguém comentar, coisas que só acontecem no inverno.
Então eu peço perdão pelos erros de português e que isso é um relato de coisas que acontece com os homens, então mulheres, sintam-se a vontade pra comentar (eu sei que isso é bem improvável de acontecer).

Pois bem, começamos pela manhã, quando o despertador toca e aqueles 5 minutos a mais na coberta quentinha vira meia hora e nós acordamos com um puta cagaço esbarrando nas portas até ao banheiro.

Chega no banheiro e quer dar uma mijadinha, e o junior tadinho lá no quentinho, vai fazer oque né, não tem como escapar, pegamos o bagual com a mão gelada que o mijo até volta e depois sai com aquele vapor, dando aquele aroma no banheiro e aquela esquentadinha gostosa na mão!

Agora que fez xixi vem aquela vontade de cagar matinal, eita nóis hein? só pra tirar a calça já gela tudo! quando senta na privada gelada pra caralho então? nooossa, não vê a hora de terminar o serviço logo!

Agora chega a hora de lavar o rosto, felizes daqueles que tem torneira elétrica em casa, já aqui, tu joga aquela puta água fria na cara, o rapaz foca mais aceso doque se tivesse tomado uma caixa de red bull. Ainda vem sua irmã e senta no trono quentinho que vc sofreeeeeeu pra sentar!

Chegou a hora de ir ao trabalho, felizes daqueles que tem carro, coitadinhos daqueles que tem bike ou moto (eu), ta que a luva e caxicol ajuda, mas noooossinhora, é muito gelado meu Deus, 7 da matina, aquele vento na cara, saindo lágrima do olho, aquele catarrinho seco no nariz, o beiço cortado, te impedindo de rir ou falar algo que termine com A.

No trabalho se tem ar quente beleza né, mas se as portas e janelas ficam abertas pra não ter risco com meningite? Aquele ventinho de demanhã vindo, os dedos gelaaaaaados mechendo no computador.

E chega a noite, vc tem um esqueminha planejado hein? Vai tomar aquele banho antes né! HAAAAAA, só de tirar o casaco e a calça de malha já gela tudo e o bagual se encolhe, aí vc vai todo encolhidinho pro box, fecha a janelinha pra não entrar aquela brisa gelada, abre beeeeem devagar o chuveiro, a luz até fica mais fraca e o chuveiro quase queima, aí vai colocando um braço primeiro, depois a perna, aí depois o corpo todo, a água quente bagarai, logo o banho começa aparecer uma sauna, a água quente no cabelo queimando já, e consequência disso é a caspa depois né! Aquela leve névoa no seu casaco preto.
Aí vem a hora de sair dessa água gostosa e quentinha, HAAAAAA, o cara se seca tudo muito rápido e coloca a roupa com o corpo meio molhado ainda.

Agora é hora de ir pro esqueminha, é aquela história toda né, felizes daqueles que tem carro, pq ir de moto ou bike vem todo aquele ritual né, fora que pegar aquele sereno na cabeça molhada no outro dia já cola aquela gripe bacana.
Po e agora com o esqueminha, papo vai papo vem e tu vai lucrar mais essa! SÓ QUE, na conversa muito bacana, vcs dão muitas risadas, e oque acontece? PIMBA, teu beiço da aquela cortada e já fode tudo com o teu beijo! Só que antes um cortesinho doque aquelas PUTA ferida na boca, ou aquela baita afta estourando! No fim vc acaba de ter mais uma amizade e só!

Então vc volta pra casa, e se enfia em baixo dos edredons pensando que passará por isso tudo novamente amanhã, por alguns meses ainda!

by: Nando

Quando a hora do recreio chega...

2009-05-14T19:08:00.001-03:00

E o Corinthians?

2009-05-14T16:14:00.000-03:00

É pra ti Walter... kkkkk

Melhor creme de pele!

2009-05-12T15:51:00.000-03:00

bolagato.wordpress.com

ATENÇÃO - POSSÍVEL VÍRUS

2009-05-12T14:28:00.001-03:00

Nunca se sabe néé.... Recebi por email

ATENÇÃO!!!

Durante as próximas semanas estar atento e não abrir nenhuma mensagem
que receba cujo título seja: ´´A Bíblia dos Monges´´
independentemente de quem lhe enviou o mail, PORQUE VIRÁ DE ALGUÉM DA
SUA LISTA.

POR FAVOR!! FAÇA CIRCULAR ISTO ENTRE TODA SUA FAMILIA E AMIGOS.
NÃO ABRIR a 'Bíblia dos Monges'
É um vírus que pode apagar todo o disco rígido.

LEMBRE-SE: Este vírus vem de uma pessoa conhecida da sua lista de endereços.
Por favor, envie este e-mail a todos seus contactos.
É preferível receber 25 vezes esta mensagem do que perder tudo.
Se receber um correio chamado 'Los Monjes.Com' , não abra e
apague-o imediatamente
Este vírus suprime os arquivos inteiros de seu computador.

.BejAbraço.

Galinha Caipira X Gaúcho Perdido

2009-05-12T14:26:00.002-03:00

Um caminhoneiro pára no restaurante de beira de estrada 'A Galinha Caipira' e consulta o menu.
Só dava galinha, de tudo que era jeito!Chama o garçom:
__ Quero galinha caipira ensopada mas, antes, quero ver a galinha.

O garçom vai até o balaio, pega uma galinha e traz até à mesa.
O motorista enfia o dedo no cú da galinha, esfrega um dedo noutro,
cheira, e diz :
__ Negativo. Esta não é galinha caipira. Esta é da granja Três Irmãs, em Uberaba.

O garçom traz outra galinha.
O motorista faz a mesma coisa, cheira os dedos e diz:
__ Negativo. Esta também não é galinha caipira. É do sítio Estrela Azul, em Ponte Nova.

O garçom traz outra galinha.
O motorista repete o procedimento, cheira os dedos e diz:
__ Essa, sim, é galinha caipira ! Pode fazer.
Ao
lado, um gaúcho , que a tudo assistia e estava ali há três dias
enchendo a cara, se levanta, vai até a mesa do motorista, se vira
de costas para ele e abaixa as calças.
__ Bah tchê, eu tomei todas e esqueci onde moro... Dá para ver meu endereço?

.ChoraMeLiga.

Frase do Dia [7]

2009-05-12T14:15:00.003-03:00

'Jesus Cristo é o caminho e eu sou o pedágio'

(Edir Macedo)

O Dízimo

2009-05-12T14:12:00.000-03:00

Manoel e Maria estão num vôo para a Austrália para comemorar o seu quarto aniversário de casamento.

De repente, o comandante anuncia pelo alto-falante:

- Senhoras e senhores, tenho notícias muito ruins. Nossos motores pararam de funcionar. Vamos tentar um pouso de emergência.

Por sorte, estou vendo uma ilha não catalogada nos mapas, logo aqui abaixo de nós. Vou tentar aterrisar na praia.

O piloto aterrisou com êxito, mas avisou aos passageiros:

- Isto aqui é o fim do mundo e é muito provável que a gente não seja resgatado e tenhamos de viver nessa ilha pelo resto de nossas vidas!

Nessa hora, Manoel pergunta para a mulher:

- Maria, você pagou o dízimo da IGREJA este mês?

- Ai, me perdoa Manoel. Com essa estória de viagem, esqueci-me completamente!

Manoel, eufórico, agarra a mulher e tasca o maior beijão. Maria não entende e pergunta:

- Manoel por que você me beijou desse jeito?

E ele responde:

- Eles vão nos achar !!!

Bill Gates e sua família

2009-05-12T12:44:00.000-03:00

Muito bom o vídeo, retrata de uma forma direta e sarcástica oque acontece com o Windows, só que com o próprio Bill Gates.

O ladrão foi preso e a atendente ganhou a conta

2009-05-12T09:29:00.000-03:00

Vi aqui papodebar.info

Vai lá meu camarada, mostra o teu nome!

2009-05-12T09:22:00.001-03:00

Vi aqui tatuiracomxenon.blogspot.com

Frase do Dia [7]

2009-05-11T13:20:00.003-03:00

perguntascretinas.com.br

Nunca uma placa caiu tão bem!

2009-05-11T13:16:00.000-03:00

A mania ta pegando!

2009-05-11T13:10:00.002-03:00

Essa vai para meu amigo Jhony que levou essa mania a sério é a cada 5 min ele fala isso.....
kkkkkkk

nerdretardado.blogspot.com

Frase do Dia [6]

2009-05-10T13:45:00.000-03:00

“Se todos os mano der as mão, quem segura o baseado?”

A Pergunta que não quer calar

2009-05-09T17:10:00.001-03:00

Quem morre de gripe suína vira espírito de porco ? ? ?

haaa, eu ri :D:D ;p

Creditos pra ISA :D

.ChoraMeLiga.

Tinha que ser o Judas ...

2009-05-09T16:54:00.001-03:00

JUDAS ERA F...

Jesus chama os seus discípulos e apóstolos para uma reunião de emergência, devido ao alto consumo de drogas na Terra. Depois de muito pensar, chegam à conclusão de que a melhor maneira de combater a situação e resolvê-la definitivamente era provar a droga eles mesmos e depois tomar as medidas adequadas.
Decide-se que uma comissão de discípulos desça ao mundo e recolha diferentes drogas. Efetua-se a operação secreta e dois dias depois começam a regressar os comissários. Jesus espera à porta do céu, quando chega o primeiro servo:

-Quem é? -Sou Paulo.
Jesus abre a porta.
-E o que trazes, Paulo?
-Trago haxixe de Marrocos.
-Muito bem, filho. Entra.

-Quem é?
-Sou Pedro.
Jesus abre a porta.
-E o que trazes, Pedro?
-Trago maconha do Brasil.
-Muito bem, filho. Entra.

-Quem é? -Sou Tiago.
-E o que trazes, Tiago?
-Trago Lança perfume da Argentina. -Entra.

-Quem é? -Sou Marcos.
-E o que trazes, Marcos?
-Trago marijuana da Colômbia.
-Muito bem, filho. Entra.

-Quem é?
-Sou Mateus.
- E o que trazes, Mateus?
-Trago cocaína da Bolívia.
-Muito bem, filho. Entra.

-Quem é?
- Sou João.
Jesus abre a porta e pergunta de novo:
-E tu, o que trazes, João?
-Trago crack de Nova Iorque.
- Muito bem, filho. Entra.

- Quem é?
- Sou Lucas.
-E o que trazes, Lucas?
-Trago speeds de Amsterdam.
-Muito bem, filho. Entra.

-Quem é?
-Sou Judas.
Jesus abre a porta.
-E tu, o que trazes, Judas?
- POLICIA FEDERAL!!!
TODO MUNDO NA PAREDE, MÃO NA CABEÇA!!! ENCOSTA AÍ CABELUDO!!! A CASA CAIU!!!

.BejAbraco.

Frase do Dia [5]

2009-05-09T10:14:00.000-03:00

“A mentira tem perna curta, língua presa, barba branca e um dedo a menos”. (Wney)

"Gripe Suína"

2009-05-08T14:10:00.004-03:00

éé, tem gente se aproveitando da gripe pra se vingar hehehehhe

Créditos ao DrPepper e à amiga Cinthia :D
.BejAbraço.

Lady GaGa - The Fame

2009-05-08T13:49:00.000-03:00

Tamanho: 81 Mb
Formato: mp3
Gênero: Pop
Ano de Lançamento: 2009
Download: RapidShare

Frase do Dia [4]

2009-05-08T12:08:00.000-03:00

"Os homens mentiriam menos se as mulheres fizessem menos perguntas"

Professor de mão boba - Quinta categoria

2009-05-08T10:02:00.000-03:00

Jogo ótimo!
Me trinquei de dar risada aqui, deu até asma!
Seguinte, vai um carinha explicando, outro fazendo os movimentos das mãos de quem ta falando e outro é o aluno.
MUITO BOM!

O Estagiário !

2009-05-08T08:31:00.001-03:00

CONFISSÃO DE UM ESTAGIÁRIO...

Fui demitido. Justa causa.
Como estagiário, aprendi milhões de coisas e fui muito bem sucedido nas
minhas funções. Juro que não entendo o porquê de me demitirem...
Eu tinha várias funções que fazia com excelência, entre elas:

1. Tirar xerox. 3.1 segundos por página.
2. Passar café.
3. Comprar cigarro e pão. 1 minuto e 27 segundos. Ida e volta.
4. Fazer jogos na Mega-Sena, Dupla-Sena, Lotofácil, Loteria Esportiva...

Eu era muito bom. Mesmo. Fazia tudo certinho, até que peguei uma certa
confiança com o pessoal e resolvi fazer uma brincadeirinha inocente.

É impressionante o nível de stress em um ambiente de trabalho.
Quis dar uma amenizada na galera, deixar o povo feliz e fui recompensado
com uma bela de uma demissão por justa causa. Puta sacanagem!

Vou contar toda minha rotina desse dia catastrófico.

Era quinta-feira, 26 de março, quando cheguei ao trabalho.

Nesse dia, passei na padaria no meio do caminho. Demonstrando muita
proatividade, comprei pão e 3 Marlboro. Já queria ter na mão sem nem mesmo
me pedirem. Quando abri a agência (sim, me deixam com a chave porque o
pessoal só começa a chegar lá pelas 11h), já vi uma montanha de folhas
para eu xerocar na minha mesa. Xeroquei tudo, fiz café e deixei tudo nos
trinques (minha mãe que usa essa gíria rs).
Como tinha saído um pouco mais cedo no outro dia, deixaram um recado na
minha mesa: "pegar o resultado da mega-sena na lotérica".
Como tinha adiantado tudo, fui buscar o resultado. No meio do caminho,
tive a ideia mais genial da minha vida e, consequentemente, a mais estúpida.

Peguei o resultado do jogo: 01/12/14/16/37/45. E o que fiz?
Malandro que sou, peguei uns trocados e fiz uma aposta igual a essa.
Joguei nos mesmos números, porque, na minha cabeça claro, minha brilhante
ideia renderia boas risadas. Levei os 2 papeizinhos (o resultado do
sorteio
e minha aposta) para a agência novamente.
Ainda ninguém tinha dado as caras. Como sabia onde o pessoal guardava os
papeis das apostas, coloquei o jogo que fiz no meio do bolinho e deixei o
papel do resultado à parte.
O pessoal foi chegando e quase ninguém deu bola pros jogos. Da minha mesa,
eu ficava observando tudo, até que um cara, o Daniel, começou a conferir.
Como eu realmente queria deixar o cara feliz, coloquei a aposta que fiz
naquele dia por último do bolinho, que deveria ter umas 40 apostas.
Coitado, a cada volante que ele passava, eu notava a cara de desolação
dele.
Foi quando ele chegou ao último papel.
Já quase dormindo em cima do papel,vi ele riscando 1, 2, 3, 4, 5, 6
números.
Ele deu um pulo e conferiu de novo.
Esfregou os olhos e conferiu de novo, hahahaha. Tava ridículo, mas eu tava
me divertindo.
Deu um toque no cara do lado, o Rogério, pra conferir também.
Ele olhou, conferiu e gritou:
-"PUTA QUE PARRRRRRRRIUUUUUUUUUU, TAMO RICO, PORRA". Subiu na mesa,
abaixou
as calças e começou a fazer girocóptero com o pau.

Óbvio que isso gerou um burburinho em toda a agência e todo mundo veio ver
o que estava acontecendo.
Uns 20 caras faziam esse esquema de apostar conjuntamente. 8 deles, logo
que souberam, não hesitaram: correram para o chefe e mandaram ele tomar bem no
olho do cu e enfiar todas as planilhas do Excel na buceta da arrombada da
mulher dele.
No meu canto, eu ria que nem um filho da puta. Todos parabenizando os
ganhadores (leia-se: falsidade reinando, quero um pouco do seu dinheiro),
com uns correndo pelados pela agência e outros sendo levados pela
ambulância para o hospital devido às fortes dores no coração que sentiram com a
notícia.

Como eu não conseguia parar de rir, uma vaquinha veio perguntar do que eu
ria tanto. Eu disse:
-"puta merda, esse jogo que ele conferiu eu fiz hoje de manhã.
A vaca me fuzilou com os olhos e gritou que nem uma putalouca:
-"PAREEEEEEEEEEM TUDO, ESSE JOGO FOI UMA MENTIRA.UMA BRINCADEIRA DE MAU
GOSTO DO ESTAGIÁÁÁÁÁÁÁRIO"
Todos realmente pararam olhando pra ela. Alguns com cara de "quê?" e
outros com cara de "ela tá brincando".
O cara que tava no bilhete na mão, cujo nome desconheço, olhou o papel e
viu que a data do jogo era de 27/03.
O silêncio tava absurdo e só eu continuava rindo. Ele só disse bem baixo:
- É...é de hoje.
Nesse momento, parei de rir, porque as expressões de felicidade mudaram
para expressões de 'vou te matar'.
Corri... corri tanto que nem quando eu estive com a maior caganeira do
mundo eu consegui chegar tão rápido ao banheiro.
Me tranquei por lá ao som de "estagiário filho da puta", "vou te matar" e
"vou comer teu cu aqui mesmo". Essa última foi do peladão !

Eu realmente tinha conseguido o feito de deixar aquelas pessoas com
corações vazios, cheios de nada, se sentirem feliz uma vez na vida.
Deveriam me dar uma medalha por eu conseguir aquele feito inédito. Mas
não... só tentaram me linxar e colocaram um carimbo gigante na minha
carteira de trabalho de demissão por justa causa. Belos companheiros!

Pelo menos levei mais 8 neguinho comigo ! Quem manda serem mal educados
com o chefe. Eu não tive culpa alguma na demissão deles.
Pena que agora eles me juraram de morte...agora tô rindo de nervoso.
Falei aqui em casa que fui demitido por corte de verba (consegui
justificar dizendo que mandaram mais 8 embora, rs) e que as ligações que tenho
recebido são meus amigos da faculdade passando trote.
Eu supero isso vivão e vivendo, tenho certeza.

É, amigos, descobri com isso que não se pode brincar em serviço mesmo...

.ChoraMeLiga.

Virgem Nunca Mais !

2009-05-08T08:25:00.000-03:00

A família jantava tranqüila quando, de repente, a filha de 11 anos comenta:

- Tenho uma má notícia... Não sou mais virgem! Sou uma vaca!

E começa a chorar, visivelmente alterada, com as mãos no rosto e um ar de
vergonha.

Silêncio sepulcral na mesa.

De repente, começam as acusações mútuas:

- Isto é por você ser como é - diz o marido dirigindo-se à mulher -
Por se vestir como uma puta barata e se arreganhar para o primeiro
imbecil que chega aqui em casa.. Claro que isso tinha que ocorrer,
com este exemplo que a menina vê todo dia!

- E você - diz o pai apontando para a outra filha de 19 anos - que
fica se agarrando no sofá e lambendo aquele palhaço do teu namorado
que tem jeito de viado. Tudo na frente da menina!

A mãe não agüenta mais e revida, gritando:

- E quem é o idiota que gasta metade do salário com as putas e se
despede delas na porta de casa? Pensa que eu e as meninas somos
cegas? E além disso, que exemplo você pode dar se, desde que assinou
esta maldita TV a cabo, passa todos os finais de semana assistindo a
pornôs de quinta categoria e depois se acaba em punhetas, com direito
a todos os tipos de gemidos e grunhidos?

Desconsolada e à beira de um colapso, a mãe, com os olhos cheios de
lágrimas e a voz trêmula, pega ternamente na mão da filhinha e
pergunta baixinho:

- Como foi que isso aconteceu, minha filha?

E, entre soluços, a menina responde:

- A professora mudou todo o presépio! A Virgem agora é a Vanessa, eu
vou fazer a vaquinha...

.ChoraMeLiga.

Joãozinho

2009-05-08T08:17:00.002-03:00

A professora divide a classe em dois grupos para decidir os mais inteligentes.
Aproveitando-se disso, Joãozinho grita para o outro grupo:
- Nós vamos arrasar com vocês, cambada de idiotas!!!
Começa a disputa...
- Quem descobriu a América?
O grupo de Joãozinho responde:
- Cristóvão Colombo!
E o Joãozinho grita: Eu não falei? Bando de orelhudos, 1 a 0!!!
A professora lhe repreende:
- Que idioma se fala na Espanha?
O grupo de Joãozinho responde:
- Espanhol, fessora!!!!
E o Joãozinho:
- Viram só? Seus filhos duma égua, 2 a 0!!!
A professora lhe repreende:
- Cala a boca Joãozinho!!!
Terceira pergunta:
- Como Cristóvão Colombo chegou à América?
O grupo de Joãozinho responde:
- Nas caravelas.
Joãozinho, emocionadíssimo, disse:
- Eu bem que avisei, seus sacos de merda, 3 a 0!!!
A professora, de saco cheio, grita:
- Joãozinho!!! Levanta e sai, porra!!!
Joãozinho responde de imediato:
- O pênis, fessora ! Show! 4 a 0 seus babacas!!!
A professora indignada volta a gritar:
- Joãozinho, sai e não volta mais!!! Joãozinho contente responde:
- O cocô, professora. Hahaha, se fuderam, 5 a 0!!!
A professora, não agüentando mais, grita:
- Joãozinho, SAI E NÃO VOLTA DENTRO DE UM MÊS !!!
Joãozinho, feliz da vida, responde aos berros:
- MENSTRUAÇÃO!!! PUTA QUE PARIU, 6 a 0. Eu sou foda.

.ChoraMeLiga.

GPS do Português

2009-05-07T20:21:00.000-03:00

Malhação Nacional 2009

2009-05-07T14:47:00.000-03:00

Tamanho: 59 Mb
Formato: mp3
Gênero: Vários
Ano de Lançamento: 2009
Download: Megaupload

Cachaça do Rio Grande do Sul

2009-05-07T14:36:00.000-03:00

Mentira! - Quinta Categoria

2009-05-07T14:17:00.002-03:00

Apesar que eu prefiro Improvável, Quinta Categoria também tem a participação dos Barbixas, então a brincadeira não perde a graça!

Frase do Dia [3]

2009-05-07T08:16:00.000-03:00

“Somos um país governado por um analfabeto alcoólatra que assinou uma reforma ortográfica e instituiu uma lei seca.”

Ai CAGÔ! [3]

2009-05-06T22:40:00.001-03:00

Enquanto isso no Manicômio...

2009-05-06T22:28:00.000-03:00

Um louco cai na piscina e começa a se afogar. Um outro interno se atira e o salva da morte. No dia seguinte, o diretor vai ao quarto do louco salva vidas e diz:
- Parabéns! Vim pessoalmente para lhe dar duas notícias. A Primeira é ótima: Voce está de alta! Depois de seu gesto heróico de salvar
um interno, nossa equipe concluiu que voce está curado e provou isso ao ter essa atitude digna de um verdadeiro herói. A segunda notícia não é boa: aquele interno que voce salvou ontem, acho que queria se suicidar mesmo. Morreu hoje enforcando-se num cinto.
O doido responde:
- Não, senhor diretor, ele não se enforcou… Fui eu que pendurei ele para secar…

Feriados dos próximos meses

2009-05-06T22:21:00.001-03:00

JUNHO
11/06/09 Quinta-feira Corpus Christi (DIA DE DESCANSO E ORAÇÃO)

JULHO
NÃO HÁ FERIADO, MAS ESSE MÊS É DE FÉRIAS ESCOLARES, SEM TRÃNSITO!!!

AGOSTO
TRABALHAR GALERA, ESSE MÊS NÃO TEM MOLEZA

SETEMBRO
07/09/09 Segunda-feira Independência do Brasil (E VIVA A segunda-feira ..UHUUU INDEPENDÊNCIA DO BRASIL ??? o q isso?
29/09/09 Terça-feira Dia do Cretino (Vamos comemorar!!)

OUTUBRO
12/10/09 Segunda-feira Nossa Sra. Aparecida - Padroeira do Brasil (Dia de Nossa Senhora, Segunnndona.. q belezzzaaa)

NOVEMBRO
02/11/09 Segunda-feira Finados (Mais uma Segunda feira em casa… demaaaaissss)
15/11/09 Domingo Proclamação da República (Domingo??? Esse ninguém merece…)
20/11/09 Sexta-feira Zumbi/Consciência Negra (Que Belezzzzaaaa, ainda bem que ainda existem)

DEZEMBRO
25/12/09 Sexta-feira Natal (mais um ano se foi galera…. por isso comemore muuuito)

Ao todo serão:
8 Feriados na Seg/Sex
4 Feriados na Ter/Qui

Semelhança entre Napoleão e Lula

2009-05-06T22:05:00.000-03:00

Napoleão Bonaparte, durante as batalhas, sempre usava uma camisa de cor vermelha. Assim, se fosse ferido, os soldados não notariam o seu líder sangrando, e continuariam a lutar com o mesmo ímpeto.

Dois séculos depois, inspirado no grande general francês, Lula só usa calça marrom.

Hellboy 2 O Exército Dourado

2009-05-06T21:28:00.003-03:00

Tamanho: 700 Mbs
Áudio: Português / Inglês
Formato: .avi
Gênero: Ação
Link: Download - Megaupload

Trailer:

Cirque Du Soleil - QUIDAM

2009-05-06T20:07:00.002-03:00

Tamanho: 700 Mbs
Áudio: Francês
Formato: .avi
Gênero: Musical / Apresentação
Link: Download - Megaupload

Trailer:

Fatboy Slim - Dance Bitch (2009)

2009-05-06T19:49:00.001-03:00

Tamanho: 134 Mb
Formato: mp3
Gênero: Dance
Ano de Lançamento: 2009
Download: RapidShare

Fiel - O Filme

2009-05-06T19:25:00.004-03:00

Tamanho: 700 Mbs
Áudio: Português
Formato: .avi
Gênero: Documentário
Link: Download - Megaupload

Trailer:

Frase do Dia [2]

2009-05-06T09:32:00.001-03:00

“A verdadeira inclusão digital é o exame de próstata.”

Veja Soh

Rapidinha!

Frase do Dia [15]

Homem Fiel Não Tem Preço !

machismo.com

Qual é a Coisa Mais Rápida do Mundo ?!

Como chegar numa "mina"

Amigos X Amigas

Frase do Dia [14]

Diferença entre PARAR e DIMINUIR

Técnicas Anti-Gripe Suína [2]

Técnicas Anti-Gripe Suína

Chapeuzinho Vermelho !..... ???

TESTE DO LEITE

Sem Sexo até 2010 !

Mudando de Idéia

É o Amor ! !

TABELA DO CASAMENTO

Frase do Dia [13]

Puto X Puta

Gênio da Tubaína

Sorria Você Está Sendo Filmado !

Sasha ? !

'Frase do Dia' [12]

Mais um vídeo com imagens incríveis do Ken Block

Pedir é Fácil ; ; ;

Ônibus Escolar

Norte Sul x Leste Oeste

Não perdem tempo!

O atrasa foda!

Pra descontrair! Ambrósio e a lua de mel

Rapidinha!

Melhor forma de se livrar dos profissionais de telemarkiting!

Ops! Errei

Alguém pega?

Frase do Dia [11] - Especial Dia dos Namorados !

Má que porra é essa?!

Brincando com um SUBARU

Hacker põe vídeo pornô em painel eletrônico na Espanha

Ta vendo alguma semelhança?

Novo game da série 'Need for speed' terá 65 carros e 18 pistas

Rapaz é eleito rainha do baile de formatura em escola nos EUA

Não era pra nínguém ver?

A evolução da previsão do tempo *-*

Mais diquinhas ! ! !

Antes e Depois

6 Verdades !

Eu não!

Frase do Dia [10]

Situação da MPB . . .

Diferença entre 18 e 58 anos !

Touro X Vaca Velha

Centavos . . .

Frase do Dia [9]

Dúvidas sobre Vinho !?

Frase do Dia [8]

Criação do Homem X Criação da Mulher

O Gaúcho e a Faca !

O Poder do Marketing !

Horóscopo por um Astrólogo Mau-humorado

Qual é o Filme ?

Baixar MP3 direto do YouTube

Série CHUCK 2ª Temporada Completa - Legendada

Coisas de inverno

Quando a hora do recreio chega...

E o Corinthians?

Melhor creme de pele!

ATENÇÃO - POSSÍVEL VÍRUS

Galinha Caipira X Gaúcho Perdido

Frase do Dia [7]

O Dízimo

Bill Gates e sua família

O ladrão foi preso e a atendente ganhou a conta

Vai lá meu camarada, mostra o teu nome!

Frase do Dia [7]

Nunca uma placa caiu tão bem!

A mania ta pegando!

Frase do Dia [6]

A Pergunta que não quer calar

Tinha que ser o Judas ...

A evolução da previsão do tempo -